Fernando Garrido Book

Íntimos Recuerdos de un Pasado Próximo

2010-04-08T18:17:00.000-04:00

Mayo 2009:

“que éste país no da muchas por contar, que las dos grandes coaliciones políticas han hecho su máximo esfuerzo, para dejarnos sin alternativas racionales para votar en las próximas presidenciales, agotaron sus cerebros para ofrecernos a dos imbéciles que provocan menos que la vagina de Sergio Melnick (Frei y Piñera). Cuando el desplome del sistema capitalista mundial, ha dado nuevos aires para que las social-democracias se re-posicionen, para que el debate sobre el rol del estado sea protagonista, en Chile lidera la competencia electoral, lo que para algunos es, el ave de rapiña más voraz de nuestro mercado de capitales, y su contendiente es la imagen de la tibieza personificada en Eduardo “veremos” Frei Ruiz-Tagle. Cuando queremos hablar de aborto Frei nos dice “veremos”, cuando queremos hablar de regulaciones, energía nuclear, protección del medio ambiente, represas en la Patagonia, despenalización de drogas blandas, reelaboración de la ley del consumidor, abolición del sistema binominal, participación ciudadana, salud, vivienda, educación pública, derechos de mapuches… “veremos” nos dice, como si fuese un mantra, como si dejara al progresismo nacional con alguna alternativa viable para votar.”

Obviamente, al revisar mis palabras (mayo 2009), y encontrarme con la desazón de entonces, examino la perspectiva que se apodero de mi, y de varios compañeros de generación durante las elecciones de diciembre pasado. Recuerdo como la candidatura de Marco Enríquez, logro satisfacer un anhelo importante, la inclusión de un tercero relevante en el debate, que rompía el dialogo monótono que caracterizo a la transición. En los seis meses, que siguieron desde que escribí el primer borrador (reseñado arriba, el primer párrafo), desde que cruzo la barrera psicológica de los dos dígitos, los encuestologos (mafia chilensis que está sacando sus dividendos de esto) se desvivieron para darnos las predicciones de sus oráculos. Teorías de metro cuadrado, ajustadas a las necesidades de cada campaña, alimentan blogs y columnas de diarios, haciendo sudar a los redactores de editoriales, esos intelectuales de la chimuchina diaria.

Cuando Marcos Enríquez sale a la contienda presidencial, y arrastra tras sí, los escombros de una concertación cansada, de una ciudadanía que se manifiesta con un laxo malestar, una sosegada apatía. Pero eso es solo un comentario de columna de fin de semana, lo realmente importante de su candidatura, más allá de si gano o perdió, se adelanto a lo que muchos ya intuían, que en realidad la transición política chilena, no pasaba fundamentalmente con las reformas a la constitución que realizo Lagos al final de su gobierno, ni por el descabezamiento de las fuerzas armadas y su sometimiento al poder civil. Lo que se antepone a la superación de la transición misma, siendo los otros elementos de esta, es el fin de la concertación misma. Por paradojal que parezca a algunos, es el destino mismo de la concertación, el de transformarse en abono que alimente la árida estepa de nuestro debate político, es sobre sus escombros donde se debe construir el país que seremos.

Mentiría si dijese, que en lo íntimo, no alimente cierta esperanza, cierto anhelo por ver caer como pilares de un imperio que muere, la actual estructura política. No desconoceré sus contradicciones fundamentales -las de Marco-; un mayor compromiso con ciertas propuestas es algo que agradecería, pero no debemos de entenderlo como una figura redentora de la política, sería otro error garrafal, su calidad no pasaba por una línea programática estática y clara, y es cuando se ha despreocupado de ello, cuando ha alcanzado sus mejores momentos, sus instantes de mayor lucidez. La contienda en sí, lo vimos cada día con la corbata más amarrada, con la repetición incesante de un jingle que lo transformo en parodia de si mismo…

Por otro lado, estuvo Arrate, quien en el último debate dejo absolutamente claro, que es un candidato funcional a la concertación, un desprendido, un histórico que logro el apoyo del partido comunista, sabiendo que el cinco o seis por ciento que captaría en la votación presidencial, irían a parar de manera irremediable a Frei. Ese mismo año, el partido comunista hizo una alianza electoral con la DC… no es de extrañar que la candidatura de Arrate fuese una expresión de esa alianza: una candidatura sin ideas y “sin ninguna raigambre o apoyo social real”, establecida en base a la vaguedad histórica de una izquierda conservadora y testimonial, enfrascada en su mito fundente del dolor y la derrota, una izquierda atávica, que no ha sido capaz de establecer una alternativa en los problemas del crecimiento o ineficacia del Estado, la nueva relación con las comunidades en base a un mundo conectado y atomizado, el problema de la administración del poder.

Al mirar hacia atrás, nuestro pasado cercano, que visualizo como un recuerdo intimo, próximo, concluyo que la calidad de la política, con todos los cuestionamientos que se le pueden formular, ha logrado desarrollarse de tal modo, que la negociación y el dialogo entre sectores diversos de nuestra oligarquía, es una práctica con actores cada vez más hábiles, el saber retroceder y dialogar, el de avanzar y establecer puntos, aun en contra de aliados políticos; aunque sea por populismo, debemos de reconocer que Piñera, ha logrado dar un aire de mayor liberalismo a un sector caracterizado por un patrón conservador (al cual la UDI adhería). La concertación, con sus vicios y vacios, por años construyo una plataforma de desarrollo de la política, y su relación con la oposición, que no deja en pie de duda, que este país lograra desarrollar una democracia más férrea, que no cuestiona su fondo, pero que reconoce la emergencia de su forma.

Mientras releo esto, me di cuenta que ya no lo publique en su momento, y no es mas que un conjunto de ideas que no lograron desarrollarse…

Abril, 2010.

Lihn

2008-04-20T23:36:00.004-04:00

Lihn: La pieza Oscura (1963)

Jorge Elliott, cuando prologa la primera edición de “La Pieza Oscura”, hace ya más de cuarenta años escribe: “Hay poetas en Chile, y Enrique Lihn es uno de ellos, uno de los verdaderos”, así lo dice sin mayor preámbulo, como si fuese la exclamación de una epifanía, para un poeta incomodo en este mundo rodeado de revelaciones y experiencias “reveladoras”. La aparición de este volumen con el paso del tiempo se ha transformado en la piedra de tope de innumerables poetas, críticos y lectores, una obra que no se sustenta en la exclamación de pensamientos que no sea la poesía misma, es una reflexión sobre la experiencia y el habitar de un hombre incómodo en un mundo que le incomoda más,

¿Qué será de los niños que fuimos? Alguien se precipitó a encender la luz, más rápido que el pensamiento de las personas mayores.

“es un resplandor” según Camilo Marks, en la tonalidad que el mismo Parra ya había eliminado, ya que en Lihn se conjuga el lirismo con el sentir, la estética con el sentido. Las imágenes no son dejadas al azar y nos aferramos a ellas como lo único que tenemos, aún cuando nos esforcemos por repetir esa canción que terminaremos por aprender, pero la amargura se hace presente cuanto el poeta da cuenta de lo infértil de la tarea, porque no hay nada más de lo que está en el texto, y la melancolía se cuela como el olvido en los recuerdos.

No hay secreto ninguno en el azul
que no sea el azul de su secreto

El control que posee sobre esta obra es total, incluso en los instantes de mayor emoción como “Elegía a Carlos de Rokha”, en donde la súbita experiencia de la muerte nos muestra una creación que dialoga codo a codo con el ocaso de una vida.

Si la vida no es más que una locura
lo que importan son los sueños y aún el delirio, la mentira piadosa
de las palabras en libertad arrojadas
al millar de los vientos nocturnos,
como en tu poesía: la oscuridad vidente:
palabras como brasas, balbuceos del fuego.

La reflexión poética es constante y sin cesar, su lectura es dificultosa y repleta de referencias intelectuales que hacen que el lector se adentre en un universo de una mente distinta, inquieta, que nos abre puertas y las cierra sin darnos previa explicación, en la cual el sujeto poético nos da cuenta de la imposibilidad de la reconstrucción de la infancia y que es la memoria, a la par con el lenguaje poético, lo que va construyendo “actividades que se identifican”, es decir, un proceso en el cual las correspondencias sólo se dan en el texto y es sólo ahí donde se encuentra el presente de la infancia ya perdida, en el presente mismo del texto.

Pero una parte de mí no ha girado a compás de la rueda, a favor de la corriente.
Nada es bastante real para un fantasma. Soy en parte ese niño que cae de rodillas
dulcemente abrumado de imposibles presagios
y no he cumplido aún toda mi edad
ni llegaré a cumplirla como él
de una sola vez y para siempre.

Como podemos observar, el Lihn de la pieza Oscura es un sujeto lírico y romántico –de esos con los dientes apretados- que dialoga con las distintas interpretaciones, no sólo de la poesía o noción de ésta, sino con todas las expresiones del arte en sí. Si vamos por el sendero que nos muestra Lihn, nos encontramos frente a la gran disyuntiva de la literatura misma, la naturaleza o el ser que está impregnado en ésta, por que la literatura no es el murmullo de todo lo que se pronuncia ni tampoco es el espacio que delimita al murmullo mismo, es decir: la obra. La literatura y la poesía es el espacio en blanco, lo impronunciable de esos actos, ese espacio que se refiere a sí y sólo a sí que muere en el texto. Si seguimos esta tesis de una u otra forma llegaremos a la pregunta sobre la función del poeta, si acaso es el verdugo de la literatura misma y ahí la angustia que lo encadena, o es si es la función del escultor de lo no-nombrado, que va delineando lo no-dicho.

Aquí dejo un poema que no pertenece a este poemario, pero que de alguna manera define mi reflexión poética en torno a Lihn y a la poesía en general.

La realidad y la memoria.

El simulacro de profundidad que presta la memoria a todas

las cosas

por que ella es por definición lo profundo

esa profundidad consustancial a las cosas en la memoria, razón

por la cual se sustraen al reconocimiento

deslizándose en si mismas constantemente hacia un atrás aparente.

En la memoria

no nos encontramos nunca delante de las cosas que vimos

alguna vez ni en realidad ante nada

Pero en lo real -donde ocurre exactamente lo contrario-

las cosas son pura superficie

que nos cierra al conocimiento de las mismas

cosas de las que ergo nada puede decirse en realidad.

Pajas Mentales 2

2008-04-18T01:39:00.003-04:00

No le hables, no lo mires, es inútil. Esta ahí, esperando, nada es que capaz de decirte mas haya de lo que quieres oír, esa es la denominación de la adulación y la practica narcisista de fraternidad, así que no lo mires, ni le escuches ni le pienses. Aunque antes de seguir debamos establecer sino toda relación esta dada por un narcisismo subyacente, lo cual complicaría todo, o en realidad lo aclararía. El resultado de esto no es esclarecerlo, solo te pido que no le hables, ni le pienses en este momento, sácalo de ahí, del lugar en el cual se encuentran ambos, del lugar en el que dices entenderlo y hasta incluso comprenderlo, no intentes recordarlo ni evocarlo, su imagen no es lo importante en este momento. Si tan solo pudieses comprender lo que trato de decir, o se te presentara de forma mas clara y distinta lo que trato de decir, pero volteas la cara pensado en no se que cosa, viendo no se que imagen que te ha mostrado y yo solo pienso y quiero que te quedes un momento para no demorar esto. ¡Cierra es boca inmunda y voltea esa cabeza aquí!, por que lo trato de decir no tiene que ver con todo has creído o visto este ultimo tiempo, no tiene que ver con el aquí o el allí, es otra cosa, algo que no me dejas terminar de decir si me miras de esa forma.

Vengo de estampar la firma ahí, en el lugar que me dijeron, sobre la línea que se transforma de ahora en adelante en el subrayado de mi nombre, línea que fue la directriz de la forma que trazó el lápiz, línea que demarca el área donde va mi Rut y mi huella digital. Por que creí, por que lo hice efectivo, por eso firme, por que no me intereso sumergirme en el mar de dudas que ya cansado me tiene, por que les mire sonriente, te guiñe un ojo con ternura mientras mirabas cuando me inclinaba con el lápiz en la mano. Firme por que mi papa me dijo que estaba bien hacerlo cuando uno ya llegaba a una edad, firme por que creo en todo lo que no represento, por que busco un orden, la consagración, por que el tipo de trajo oscuro y gris me asiente con la cabeza cuando desprendo el bolígrafo con inseguridad. Por que ahora creo, por que ser infeliz no se compara con hacer y creer en lo correcto, en lo digno, en lo virtuoso; firmo por que lo quiero, por que lo deseo a fuerza de raíz, a fuerza de esperanza, firmo y doy medía vuelta para ver las caras por que es lo único que existe en este momento, ver un par de caras y volver a inclinar mi mano buscando el pañuelo.

“Que la teni rica” dice con su boca húmeda, es la puta de turno, la chupada por cinco lucas que todo ser humano merece una vez al mes, la gratificación de la cobardía, en la oscuridad donde se junta el sudor, el sexo y los billetes previamente contados. Mira con esa coquetería arquetípica mientras con pedazo de pañuelo limpia su boca y vagina, “vas a tener que venir mas seguidito, por que te costo terminar”, la camisa revuelta, los anteojos resguardados, la verga reducida, agotada.

Pajas Mentales.

2008-04-14T23:53:00.002-04:00

Hacia que lado ir, donde buscar la afirmación para la decisión, el guiño que dará la respuesta, el espaldarazo que nos resguarda. Esto de estar tan quieto a uno lo pone a pensar cosas extrañas, se tiene mas tiempo para fisurar el presente y transformarlo en el enjambre de avispas que es, recorriendo las ojeras propias y las ajenas con obscena delicadeza, escarbando para ver en que momento están gritando o solo silbando, es caminar por lentas y despobladas vitrinas, es buscar la expectación en las dos líneas del diario que se asoma en el quiosco, es buscar ese algo que no habla en la columna que se ofrece como apartado. Esto de tener tiempo me convierte en el blanco del carnicero reprimido y en la dueña de casa con entrepiernas clausuradas, me insultan en las calles con las bocinas y las abuelas abofetean mi cara como la de un nieto drogadicto o prófugo. Desde que tengo miedo ni las mozas ni las bellacas se me arrojan, no me silban con los ojos cerrados y no me absorben el aire con su boca redentora; las de siempre no pellizcan mis esperanzas y las de nunca no existen ni en las ganas. Desde que el tiempo es mío argumento de mal agrado lo inefable de la experiencia mística del acto, de la inconmensurabilidad del artefacto creado; pero no creo ya en lo que digo, el tiempo ha hecho que ni siquiera pueda creer en lo que hablo. Desperdicio frases y llamados, no le creo ni a las bienvenidas ni a los besos hablados; quien iba a creer que yo dudara incluso de cómo dos mas dos son contados. Por que desde que el tiempo es mió y no lo regalo, los maderos de las bancas se han abierto sin permitirme estar sentado, converso con las nalgas como si estuviese en un confesionario, los pelos se caen por lado y lado, no encuentro libros ni llaves, ni almohadas, ni recipientes útiles, ni artículos de baño; tuve que dejar pelusas y botones en los abrigos no ocupados y camino con las carteras plenas como un equeco cósmico, un buzo en tierra despresurizado, el criminal sexual confeso y automutilado. Esto de ganarle al tiempo me esta sepultando en horas, en minutos, en agujas de segundos, los días tras de mi corren, las semanas se hunden en mis pasos que no detengo, los meses me esperan con manopla a la vuelta de la esquina, y yo sigo caminando como si ellos no existiesen, como si mis cargas no llevara. Desde que me que sobra el tiempo, recorro codo a codo los instantes y los selecciono, arrodillo los triunfos y los unjo tal caballero; las que se llaman penas -no esas que derrotan y se inmortalizan en la fugacidad del humo- están desterradas como patronas de caserones perdidos, autocráticamente preservados, con vertientes eternas, con viñedos inexplorados. Desde que el tiempo es “mi” tiempo, no encuentro en que poner las fichas que he ganado, y me siento a escuchar los malos poetas que pintan el cielo con palabras como “azulino”, y sigo escribiendo estas webadas sin saber a quien mierda me dirijo.

Ennio

2008-03-17T00:08:00.003-03:00

Creo que esto se puede ver desde distintos puntos de vista, la que mas acomoda al que escribe, es describir la situación como caótica e injusta, establecer con vehemencia que la organización deficiente a mermado las aspiraciones de miles de personas de poder asistir a un evento que reviste las características de suceso “de la década” en materia musical. Claro, es la posición mas fácil en todo esto, me refugio en medio del discurso y la propaganda oficial, soy el transporte del tríptico, el fragmento de la reseña del diario que se pone a divagar, sobre lo bueno y lo excelente, lo portentoso y lo importante, lo supremo y dionisiaco del espectáculo. EL conducto regular hubiese seguido su curso en el caso de que hubiese sido uno de los beneficiados con las entradas para ver a Ennio (nótese el trato de confianza que establezco llamándolo por su primer nombre), pero no, soy de los que se sienten insultados por la organización del evento, uno de los miles que no puedo entrar a la pagina el día de la repartición de entradas; si le agregamos que soy de conce esto supera todos lo ribetes, ya que se entremezclan en el mismo relato lo ya antes señalado con el rencor provinciano, la situación periférica y de dependencia, y pensar que incluso estuve dispuesto en la intimidad a seguir el conducto que establecía la organización, incluso la cláusula de la tenida formal “para un evento de esta categoría” me pareció medianamente razonable. Los diarios de hoy publican como la aglomeración para el segundo concierto ha sido tal, que debido a su rápido agotamiento y el descontento general (que fea palabra esa) debieron intervenir las fuerzas especiales de carabineros. Ahora entiendo tanta civilidad en el discurso, la urbanidad de la repartición y la localización del evento, de cierta forma la exigencia solo era la antesala para advertirnos que no nos comportásemos como en realidad somos, Ennio viene a Chile a tocar sus grandes composiciones con la sinfónica de roma, Cine-Paradiso, El bueno, el malo y el feo, y por sobre todo la Misión. La exigencia de asistir en tenida formal al fin y al cabo no es más que el reto colonial que nos advierte que el compositor de nuestra epopeya Américana viene a presentarse frente a sus indios, ¡¡¡¡ASI QUE TODOS SE PONEN SUS TAPARRABOS MIERDA!!!!

Volver

2008-03-07T12:07:00.001-03:00

Creo que antes de empezar a escribir esto, pensaba en la manera que diria que todo este año es diferente, que las dudas y las sumas de itinerarios habían cambiado para transformar a una mejor versión de lo que creo que ser, pero no, es quinto año de sociología, el segundo con español a cuestas y suma y sigue la niebla. Ya parezco pendeja existencialista, solo me falta agregar en exacta sincronía palabras como “nada” y “vació” para transformar este blog en un juego de malabarismos de patetismos preadolescentes (creo que estoy en la parte en que me pongo grave).

De alguna manera, conce está especialmente luminoso y radiante, inusualmente activo, primaveral, grato. Cuando pienso en eso me asusto, de alguna manera esta cagada de ciudad se transformo en mí hogar, en un espacio físico y mental definitivo de residencia, una especie de guarida en la mazmorra, y cuando digo cagada de ciudad en realidad lo pienso, una ciudad que se mutila día a día, que se desentraña todos lo años aceptando la destrucción de si misma, una ciudad que no es mas que la galería de edificios neo-clásicos con ventanas de aluminio. More Than This es un temaso de aquellos que una y otra vez suenan en tu cabeza todo el día, la voz de Bryan Ferry, ese sonido ochenteno de roxy-music que me obliga a mover el pie; quiero salir de casa y tararearla hasta el cansancio, pero estoy en esos instantes en que no quiero salir y no encontrar nada, el miedo a caminar y volver acompañado una vez mas de la desesperanza. Me perdonaran pero tengo mis momentos de surrealista de viejo fuelle, no me gusta llamar por teléfono y concretar las citas, es como apretar el dentífrico desde la parte de abajo (si lo se, le estoy copiando a Julio), pero de alguna manera, mas allá de la parodia y la imitación del gesto, a la vida le falta un poco de esa magia que no encontramos. De las pocas personas en el mundo que entienden a la Carmen, creo ser una de ellas, no por especial característica ni dones supremos, solo me toco la buena o mala suerte de estar ahí, de verla, y de no marcharme lo suficientemente rápido o en el momento preciso. Ella es la ejemplificación del desgaste supremo producto de la rutina vacía, del gesto en el espejo, sufre por que la educación sentimental de su vida estuvo dada por cumbres borrascosas y la historia de los borgia, es la Madame Bovary de esta columna, es la Emma post-moderna de este relato, una mina que no encuentra correspondencia en el mundo con el significado de palabras como pasión, amor, entrega, una mina que se martiriza por no hallar nada que le mueva un pelo y solo encontrar reproducciones huecas, relaciones y amores ya definidos en teleseries y películas, técnicas de orgasmo testeadas en una revista.

Volví a conce y las cosas no han cambiado mucho.

Teillier: El árbol de la Memoria (1961)

2007-12-01T22:56:00.000-03:00

Escribe Borges en un ensayo sobre Coleridge: "Si un hombre atravesara el paraíso en un sueño y le dieran una flor como prueba de que ha estado allí, y si al despertar encontrara esa flor en su mano... ¿entonces qué?" La obra de Teillier no es la pregunta, es la respuesta, es la escritura incesante, es la remembranza constante, la voz alumbradora de esta pregunta:

Te gusta quedarte en la estación desierta
cuando no puedes abolir la memoria,
como las nubes de vapor
los contornos de las locomotoras,
y te gusta ver pasar el viento
que silba como un vagabundo
aburrido de caminar sobre los rieles.[1]

La obra Larica de Teillier ha sido señalada por distintos estudios de su obra como el intento constante de volver al paraíso perdido, a la inocencia prima, en la cual los recuerdos de ésta, revisten elementos simbólicos que se hacen universales. Este recuerdo de inocencia e ingenuidad se ve constantemente revestido de una melancolía y nostalgia a la cual el poeta no puede resistirse, ya que su vida no puede desentenderse del presente

Ya no reconozco mi casa.
En ella caen luces de estrellas en ruinas
Como puñados de tierra en una fosa.
Mi amiga vela frente a un espejo:
espera allí la llegada del desconocido
anunciado por las sombras más largas del año[2].

Un presente que para Teillier no revestirá mayor importancia, y la experiencia estética estará dada en función de los hallazgos, el espacio que se protege del tiempo. Así, identificamos dos momentos en la poesía de Teillier: el primero está dado por la niñez[3] y la evocación de ésta como la presencia del “aura” de la infancia de Walter Benjamín, y el segundo por el recuerdo, como recuperador, como guardián. Pero esto no se mantiene ni constante ni eterno, en la voz de Teillier existiría cierta actitud de entrega ante el presente, de renuncia al laar en última instancia, el mito que se desvanece ante una realidad que entremezcla el tedio y el desorden, la superficialidad y el olvido. Teillier es un sobreviviente, la mano que sostiene la flor de Coleridge, a pesar de que la articulación del momento poético sea el recuerdo, como todo recuerdo es un presente, todo dolor es un presente y todo lo que pasa nos pasa en el ahora. Esto nos remite a que la idea del paraíso perdido o el mito, protegido por Teillier supera la noción misma de recuerdo y supera la noción misma de pasado en conflicto con el presente, su poesía va mucho más allá, y este punto lo explicaremos de la siguiente forma: en primer lugar, la identificación del yo poético de Teillier que entra en contacto con el mito y la aldea es a través del recuerdo, por tanto, como hecho pasado, pero el acceso a ese pasado es siempre presente, no está revestido de un espíritu trasplantado del tiempo, es un recuerdo en carne que se sitúa en un lugar para hablar de otro, ese acceso a la memoria está configurado por un ahora que lo incomoda y des-espiritualiza el mundo. El mismo Lihn hace ya muchos años se preguntó por el mundo evocado por Teillier: “¿no terminará por debilitar la capacidad de actualizarlo?”[4].

Algunos lo interpretan como el dolor constante por el pasado y el orden que no volverá, pero podríamos interpretarlo como el dolor de la inexistencia material de aquel espacio mental, situado más allá de cualquier tiempo y espacio, cuyo rótulo de pasado no es más que el vértice desde el cual explora toda la línea temporal, en busca de un lugar que no existe, un paraíso que no es posible señalar sobre la temporalidad o espacialidad, un paraíso en el cual sólo se encuentra el texto consigo mismo, el poema mismo.

Según Leonidas Morales[5], el título de este libro podría ser quizá el titulo de todos los libros de Teillier, ya que configura uno de los elementos que marcan el total de poseía, hace mención a la referencialidad del recuerdo y su proceso cíclico en la obra del poeta, pero en mi opinión, el modelo a utilizar por Morales equivoca el rumbo. Para morales el tiempo cíclico, o la circularidad de la memoria en Teillier no está dada por un re-suceder en las vueltas de la rueda. Teillier es el eje por el cual estos recuerdos torna vida, está a exactamente la misma distancia de cualquiera de ellos como si fuese el punto de partida del radio:

Cierto: estuvo entre nosotros
lo que el sol en el espejo
con que un niño juega en el tejado.
Pero nunca dejaremos de buscar sus huellas
en los patios cubiertos por la primera helada.[6]

“El árbol de la Memoria” es como señalábamos antes, el nombre quizá de toda su obra, por que este árbol es la estructura única de un objeto, pero que en su misma naturaleza se encuentra el desarrollo de los ramajes, bifurcaciones y frutos. En este libro el sujeto nos acompaña por lo recuerdos y por el deseo incesante de llegar al paraíso perdido de su infancia, quedando atrapado en la existencia misma del poeta, en el martilleo incesante del presente, donde ni la renuncia al mundo lo devolverá al lugar perdido.

Me despido de mi mano
que pudo mostrar el paso del rayo
o la quietud de las piedras
bajo las nieves de antaño.

Para que vuelvan a ser bosques y arenas
me despido del papel blanco y de la tinta azul
de donde surgían los ríos perezosos,
cerdos en las calles, molinos vacíos.

Para luego decir:

Me despido de la memoria
y me despido de la nostalgia
-la sal y el agua
de mis días sin objeto -

y me despido de estos poemas:
palabras, palabras -un poco de aire
movido por los labios- palabras
para ocultar quizás lo único verdadero:
que respiramos y dejamos de respirar.

[1] Teillier, Jorge. Poema “Andenes” (extracto) en El árbol de la memoria, 1961.

[2] Teillier, Jorge. Poema “Los Conjuros” (extracto) en El árbol de la memoria, 1961

[3] Diccionario Enciclopédico de las Letras de América Latina. Caracas, Biblioteca Ayacucho, 1995

[4] Lihn, Enrique. El circo en llamas: Una crítica de la vida. Edición de Germán Marín Santiago, LOM, 1997. 694 págs.

[5] Morales, Leonidas. El libro único de Jorge Teillier. En el diario La Época, domingo 12 de 1996.

[6] Teillier, Jorge. Poema “En memoria” (extracto) en El árbol de la memoria, 1961

Hablemos C A L M A D A M E N T E

2007-06-08T00:59:00.000-04:00

No, lo que pasa es que no entiendes lo que estoy diciendo, vuelve a contar y me dices si logras entender lo que quiero decir, separando lo que quieres escuchar

No… no es que ahora sea entretenido y antes fome, que ahora sea jugado y antes cobarde. ¿Ves? Lo que pasa es que no me estas siguiendo.

Calma, vuelve a contar hasta tres y no desesperes, no es que tenga algo muy importante que decir, no es que todo haya cambiado de forma redentora y sea un “otro” renovado y liberado. En realidad eso es lo que tú quieres escuchar, de alguna forma expiatoria es lo que estas esperando que te diga. No, la vida no cambio en nada, fumo, tomo el mismo café que antes y no he variado en kilos desde la última vez que tome valor con una pesa.

Si, la visión que tengo de las cosas no cambia mucho. ¿Qué si he dejado de “mirar a todos como weones”? no, no a cambiado eso. Y no es que ahora tenga algo importante que decir, tampoco se trata de hacer una apología de lo que espero de mi o de los demás… solo quiero hablar un rato, solo un rato. Simplemente por el placer, el hecho estético en si mismo que es charlar, los juegos de sobreentendidos y los abismos de significados que existen en las frases, creer por un rato que nada pasa muy de lejos, que todo cabe, hablar del desprecio y la esperanza y que así mismo eso ocupe lugar en una misma línea. No hay que ser demasiado listo como para saber que una charla no lo arregla todo, no sirve de nada si luego me desaparezco (o te desapareces) por tres semanas…

Ahora soy yo el que tiene que contar hasta tres.

Kymlicka y el futuro del ciudadano

2007-04-14T14:49:00.000-04:00

En palabras de Kymlicka: una teoría de la ciudadanía nos presenta en si, dos problemas fundamentales: el primero esta vinculado a la potencialidad ilimitada de una teoría de la ciudadanía, ya que cualquier reflexión que se haga en filosofía política, versa sobre la relación entre ciudadanos o estado-ciudadanos y en segundo lugar, la comprensión del concepto, ya que se entiende a la ciudadanía como condición legal o como actividad deseable.

Toda revisión en torno al concepto debe comenzar por su fundador, T H Marshall, quien sienta las bases de la ciudadanía y la noción clásica de esta, en donde argumenta que el Estado al garantizar un conjunto de derechos civiles, políticos y sociales, se garantizaba al individuo la inclusión como miembro pleno de una comunidad política determinada. La Nueva Derecha argumentara ya en los 80’, que el Estado de Bienestar ha promovido el clientelismo, no mejorando oportunidades y perpetuando una cultura de dependencia. Según esto el estado de bienestar y su visión de una ciudadanía pasiva no vio hasta que punto ciertas obligaciones se convertían en prerrequisito para el ejercicio de esta.

Para la izquierda la idea de Marshall es plenamente vigente, pero reconocen los planteamientos de la Nueva Derecha pero se muestran dudosos, ya que reconocen que les resulta incomodo la idea de imponer obligaciones como parte de la política social y aseguran que los beneficiados de estos programas no desearían estar en ellos y asumen, que a trabes de programas de capacitación se podrían superar las criticas al estado de bienestar.

Por otro lado, también hay críticas a la derecha, desde el feminismo, ya que acusa de que los planes de autogestión y responsabilidad, tienden al sustento de modelos, en pos de la perpetuidad de las estructuras de exclusión de la mujer y su independencia.

La izquierda plantea, recogiendo las críticas de la Nueva Derecha, que el camino estaría dado más por la democratización y descentralización del estado bienestar (Pág.13). Kymlicka se remite al segundo punto del análisis que plantea las primeras páginas: virtud e identidad ciudadana como referente. Con lo cual al margen del planteamiento de la Nueva Derecha, distingue cuatro clases de posiciones actuales: a) La izquierda y la democracia participativa b) El Republicanismo Cívico c) Teóricos de la sociedad civil (comunitaristas) d) Teorías de la virtud liberal. El debate estaría sobre la mesa en este caso según Kymlicka, en donde la discusión en torno a cada una de las medidas contempla fuertes adhesiones, así mismo fuertes critica fundadas en cada una de ellas, ya sea por el sospechoso optimismo de la izquierda y su ciudadanía participativa, o la ortodoxa mirada del republicanismo cívico y su mirada del mundo de lo publico, la creación de nepotismo y proselitismo por parte de los teóricos de la sociedad civil o el anclaje en materia de regulación del liberalismo virtuoso. No esta nada claro y cualquier conclusión en torno a ciudadanía y políticas publicas dependerá de la mirada de justicia y democracia que se le quiera dar. Y aun hay menos claridad si integramos a la discusión elementos como los estados multiculturales y multinacionales, atendiendo a las demandas de inclusión producto de los cambios en materia de sociedad de los últimos años. En donde las problemáticas surgidas producto de visiones tales como “ciudadanía-global” en una era de enormes acoplamientos estructurales en materia de derechos y respeto por consideraciones de tipo sectoristas que reclaman su lugar dentro del orden de lo publico, integrando así mismo elementos propios de su constitución e identidad.

En mi opinión, las criticas formuladas desde la nueva derecha a la concepción clásica de ciudadanía del estado de bienestar de Marshall, son en extremo contundentes y aclaratoria de muchos de los vicios estatistas y de preconcepciones en torno al ciudadano que hasta el día de hoy siguen vigentes en los discursos políticos de la izquierda democrática, y como sociólogos (as) o en camino a, debemos centrarnos en la evidencia empírica y a un mismo tiempo en los antecedentes que nos presente en el tema a estudiar.

Algunas de estas preconcepciones de la izquierda democrática en oposición de la critica de nueva derecha con respecto a la conformación de una cultura clientelista y dependiente del Estado de Bienestar, argumentando que los beneficiados estarían en si mucho mas de acuerdo con poder valerse de sus propios medios y no de los planes asistenciales de las políticas sociales, lo cual demuestra una fe inmensa y sospechosa en torno a la realidad.

También consideramos que la concepción de la Nueva Derecha adolece de una miopía severa, al depositar de forma casi mesiánica en manos del mercado la regulación de las desigualdades sin hacer énfasis en la regulación de este, a fin de permitir la inclusión de los individuos dotando de mecanismos de redistribución de las riquezas, leyes anti-monopólicas, de resguardo ambiental, y garantías para un inserción en el mundo del trabajo legal (PNUD 2004).

Kymlicka a mi entender, le da en el clavo en su articulo, al situar a una teoría de la ciudadanía tan fervientemente defendida y la tibieza a la hora del diseño de políticas publicas desde los polos de respuesta que identifica, dejando entrever que mas que teorías de la ciudadanía no serian mas que una fachada discursiva desde donde se encumbran viejos estandartes (Pág.23). La izquierda defiende las políticas sociales y el modelo de Estado de Bienestar mucho antes de adoptar el lenguaje de ciudadanía, y la Nueva Derecha con sus críticas al estado de Bienestar, desde mucho antes que incoporaran a sus programas discursivos el concepto de ciudadanía. Por tanto es valido plantear que el debate sigue abierto en materia teórica y también en su praxis, en donde deben de ser contrastados los argumentos y su efectividad. Pero definitivamente los que mas nos llama la atenciones el gran signo de interrogación que nos deja la lectura de las ultimas paginas, en donde nos sitúa en una escenario analítico del concepto de ciudadanía, trasladando la visión clásica de ciudadanía-nacional a la de ciudadanía-cultural, llevando la reflexión a experiencias de estados multiculturales y multinacionales, retomando reivindicaciones inclusivas y aun mismo tiempo generadoras de respeto a la otredad.

En Concierto

2007-04-04T03:33:00.000-04:00

Es verdad, ya estamos en abril y a pesar de que mas del 80% de los estudiantes están en pleno proceso de clases nosotros aquí en la U de conce aun estamos celebrando la semana mechona. La de este año no a estado mal, desde que una de mis compañeras asumió la "vocalia de cultura" se han realizado excelentes eventos, con buenas producciones, con relevantes actores. Pero lo que era el cierre de oro de su gestión, era el evento que hace ya algunas horas termino. La banda "Los Tres" de manera gratuita para todos estudiantes de la U en el estadio municipal, mas conocido como "EL Collao", es decir, uno de los mejores carretes del año, uno de los mejores eventos de manera gratuita que este año tendríamos la oportunidad de presenciar. Pero sucedía tan solo una cosa, que a mi no me gustan las aglomeraciones, detesto esas reacciones al "unisono" de la masa, desconfío de esas manifestaciones propias "de lo colectivo", esa estúpida espontaneidad carente de reflexión en medio de los saltos y el sudor (solo me gusta cuando es de a dos eso... y si hay suerte de a tres). ¿Pero que iba a hacer en este día?¿Seguir subiendo columnas o revisar como van las descargas? Me convencí de la forma mas baja, de que podía ser una buena idea ir, de que las cosas buenas están fuera de mi pieza y pasan por lo general cuando estoy despreocupado; así que partí raudo al estadio para unirme al gentío, para ser parte de los saltos, de los gritos y silbidos. Estuvo bueno debo decir, es mas, corie y salte gran parte de las canciones, olvide esta postura weona de viejo chico que aveces me ataca, y coree todos los temas, que milagrosamente... los sabia todos; de una u otra forma las canciones de Los Tr3s han sido parte del soundtrack de mi vida, en cuarenta años mas (si llego) contare a mis nietos que la banda mas importante de mi niñez fue sin duda la de unos weones de conce, que "olor a gas" era la raja y que "no me falles" fue una de las canciones que mas repetí pensando en X persona, que mis hermanas se mojaban escuchando "amor violento", etc. Mas alla de todo eso, lo que motiva esta columna esta dado porque justo en medio del recital pensaba en una canción que no tocaron, no se si sera normal ese tipo de weas, pero se quedo en mi cabeza hasta llegar a casa esa canción muda, sonando en mi cabeza.

Aquí les dejo la letra, yo se que la recuerdan, no es tan vieja:


Me arrepiento de las palabras
Que te regalé
De decisiones que sin pensarlas
tomé por tí
De abrumadoras sombras
Que para tí compré

Hoy te desheredo
Mi tesoro enfermo
En un mar de vientos
Mi tesoro enfermo

No quiero hablar demasiado
De la verdad
Que me hizo mentir
De sueños sin descanso
Que hablan de muerte & de sed
Y de secretos sordos
Que nunca supe oír

Hoy te desheredo...

Me voy de viaje por el infierno
Cielo, Mar & Tierra
Me sobra el Tiempo


Por cierto, la imagen no tiene ni wea que ver con lo que quería decir aquí, pero debo de confesar que mientras escribía esto la encontré en Internet, y pude sacarme la espina de no saber de quien era esta imagen en papel gelatinado de plata, retocado con lápiz y tinta china, El violín de Ingres, que suena a seducción, a carne, al sentido del tacto y del oído, que a sido protagonista (en mi cabeza) en mas de una ocasión al contemplar alguna espalda desnuda. Retumban finas las notas de Maldoror gracias a las dos aberturas que Man Ray dibuja en la espalda de un desnudo femenino. El hermoso violín, redondeado en sus formas, constituye un instrumento sonoro especial por su naturaleza, un instrumento de cuerda para que sean los dedos quienes hagan el milagro de alumbrar la música que esconde en silencio. No se trata de un objeto muerto porque la sensualidad es sinónimo de vida.

Divagando

2007-04-02T23:27:00.000-04:00

Quieren beatificar a Karol Józef Wojtyła, Juan Pablo II, el tipo calvo y de voz pajera que provoco los bostesos de mis mocedades. Entiendo de cierta manera la devoción despierta, pero así mismo, me hacen sospechar las defensas cerradas y las verdades absolutas que me presenta el mundo, creo que las horas y horas dedicadas a la contemplación de la figura del "Santo Padre" (Padre de quien?) en su estelar funeral, despertaron a esa neurona escéptica que me decía "este wn no puede ser tan bueno" y me puse a investigar si había algo mas que loas para el veterano. Bueno, sonaría bien lo anterior si no tuviese cierta experiencia eclesiástica y presentara esta columna como un wn desinteresado que solo le llama la atención. Pero no es así, la devoción religiosa de mi mocedad, edificaron lo que hoy soy (... eso no habla bien de la iglesia) ya sea por simple instrucción y asimilación o por negación. Desde siempre me pareció paradigmática la visión en torno a este pontífice, tan odiado por algunos y venerado como un becerro por otros, un hombre que mas haya de las obligaciones propias de pontificado se transformo en una de las figuras mas relevantes de la política internacional, el portavoz y salvaguarda de las almas de los oprimidos por los regímenes autoritarios, y así mismo se transformo en la alba autoridad que silencio los aportes latino-americanos de la teología de la liberación, excomulgo a mas de 400 teólogos, mantuvo silencio a pesar de las constantes denuncias de abusos sexuales del clero en distintas partes del mundo, freno cualquier intento de democratización o autonomía de los episcopados, etc. Irónico me resulta el hecho de que se proclame a vox populi las intenciones de comenzar el proceso de canonización, sobre todo considerando que durante su pontificado se realizaron la mayor cantidad de beatificaciones en la historia de la iglesia, a lo largo del pontificado de Juan Pablo II se nombraron 482 santos y 1.330 beatos, lo que supone algo menos de la mitad de cuantos ha nombrado la Iglesia católica en toda su Historia. Su mandato se puede denominar como la "fabrica de santos" mas grande en la historia de la Cristiandad, en donde las beatificaciones resultaron como premios o de agregadurias dilemáticas para los Estados congraciados con la Santa Sede, ¿no les parece sospechoso que Sor Teresa de los Andes fuese canonizacion justo una vez llegada la democracia? o mas contemporaneamente, la canonizacion de Diego, el indígena que encontró el manto de la Virgen de Guadalupe, justamente con la llegada del PAN al gobierno mexicano y la retirada del PRI luego de setenta años en el poder. También relacionado con nuestro país, el retraso en la canonizacion de Alberto Hurtado, ya que el reconocerlo como santo era dar un espaldarazo a la labor social de su obra y reafirmar el valor de los postulados de Jesuitas que justamente fueron intervenidos durante su mandato... y sin ir mas lejos, la canonizacion express de Josémaria EscrivaBalaguer (fundador del Opus Dei) no carente de controversia. En fin, debo de señalar por lo demás, que esta tentativa de beatificacion no es mas que la consolidación de su antojadiza política santoral, no es mas que la re-saturación mediatica de su figura. No es de extrañar entonces, que en los últimos veinte o treinta años la iglesia allá sufrido una disminución considerable de sus "activos" en el mercado de las almas.

Cascabel de gatos en naturaleza muerta

2007-03-25T02:33:00.000-04:00

Por que tengo la sensación de que existen discusiones que no podre ganar? y no estoy hablando de discusiones relacionadas con el maravilloso avance de la mecánica cuántica de los últimos años, ni menos sobre las ventajas de incorporar tasas arancelarias a ciertos productos que dañan la industria nacional... en esas discusiones ni siquiera me meto y no me cuestiono mayormente el por que podrida perderlas, esta claro que carezco de herramientas de análisis para lograr desenvolverme en esas materias. ¿Pero que pasa cuando las discusiones están dadas en torno a lo que uno siente o las cosas que pasan con la vida de uno? En esa materia se supone que todos tenemos una visión, o una idea de como mierda se dan las cosas. Si uno esta triste no se calla diciendo que no tiene elementos de psiquiatría para hablar bien del tema y por eso se excluye de la platica, no necesito ser un ingeniero en transporte urbano para saber que las micros en donde vivo son una mierda. Lo que trato decir, es que la sensación de sentirme un imbécil esta dada por la idea de sentirme un invalido de mi mismo, como si fuese un cojo o un tuerto emocional, a grandes rasgos. Creo que este rasgo de minusvalía se a transformado en uno de los hitos fundacionales de... lo que soy.

1,2,3... probando

2007-03-08T00:44:00.001-03:00

Llegue a conce una vez más. No tiene nada de extraño en todo caso, me he marchado muchas veces (y con ganas de no volver) pero siempre termino aquí, frente a mi PC escribiendo algo para decirme que de nuevo sigo en esto. Recuerdo que alguien que fue importante en gran parte de mi estadía aquí en conce decía que era uno el que elige hacer miserables las cosas (se le olvidaba la importante ayuda que prestaba el medio) y en grande parte estoy de acuerdo. No puedo decir que esta es una columna redentora llena de grandes reflexiones y reflejo de mi actual madures (jajajaja risa me da pensarlo).

El caso es que las cosas cambian y no se si estoy yo ahí siendo participe de esa marcha o solo sigo siendo un espectador que aplaude o rezonga el paso de los carros. Siempre fue un drama eso para mi, quizá sea erróneo y no logro dar cuenta a mi mismo de lo que me e transformado. Eso pasa… creo.

Estoy tratando de encontrar mis palabras, que es lo que en estos momentos me falta, que es lo que quiero y que es lo que me hace rabiar o caminar. Es extraño que a veces uno se olvide que ellas también necesitan ejercitarse y cobrar vida y muerte en ciertas ocasiones. A veces pienso que me convertiré en un amargado de mierda comentado lo bien que “pude” haber escrito en cierta época y que no lo seguí haciendo por la inutilidad del proceso. Las palabras deben de ser como ciertos músculos que al no ser ejercitados se atrofian. Disculpen el biologismo, pero dejemos esto simplemente como un modelo de referencia, el derecho a la metáfora (por mas prostituida que este, sino pregúntenle a Sokal). Esperen un momento… haber… pienso en lo agradable que es levantarse a gusto, levantarse sobrio y a gusto con la mañana, refregando el culo en las sabanas, acariciándose la nuca (a veces amanece adolorida), revisando si cayo tanto cabello como ayer, escuchar la radio y que justo este sonando un buen tema, un clásico, pero un clásico animoso, algo que nos de la bienvenida a la fiesta del día. ¿A quien le a pasado que se ha despertado con un tema del tipo “Last night and dreaming…” como bienvenida al día? Es una verdadera mierda una mañana con ese tipo de temas, es como despertar no atado a un trozo de madera del barco y a la deriva, sino encadenado al ancla en pleno socavón marino.

¿Están mis palabras ahí o tendré que esperar un par de post más para lubricar la cabeza?

Pienso en… las mañanas (para ser majadero) en las cuales la cabeza no a recuperado su operatividad al 10% como de costumbre, y los sesos hacen fila para salir en tropel por las orejas a respirar algo que no sea un copete. Malas son esas mañanas, en donde el desayuno no es una bendición matutina sino una tortura, esas mañanas en que la ducha solo quita la basura pero deja lo demás dentro. Esas si que son una mierda, y no necesitan de ninguna canción para desesperanzar.

Creo que aun no aparecen

Alone

2007-02-22T15:49:00.000-03:00

Estaba leyendo un artículo sobre Thomas Merton, escritor, poeta y monje trapense norteamericano, que ha tenido gran influencia sobre una generación variopinta de escritores en los últimos cincuenta años, entre ellos podemos nombrar a Ernesto Cardenal. Lo que me interesa señalar aquí es un pasaje sobre este autor que escribe Claudio Bertoni, un chileno que en estos años debe estar cruzando los sesenta años y que por casualidad conocí por un poema que me recomendó Gustavo hace ya mas de seis años. Luego me compre un libro que escribió en el año 2000 mas o menos, llamado "Una Carta", en donde se mostraba un autor pasional y arrebatado por el amor y el engaño, por la sensación de sentirse victima de una traición en donde trata de maraca, de puta, perra, mentirosa, receptáculo de semen, etc. todos los bellos adjetivos que solo puede ser portador el objeto amado. Tenia como quince o dieciséis años cuando lo leí, lo cual se explica la total indeferencia hacia el cataclismo de dolor y desesperación que se encontraba en el libro, a ese fecha no contaba con grandes historias de amor (por no decir ninguna) y entre las pajas matutinas y vespertinas que animaban los días junto con Borges y Dostoievski no había espacio para la experimentación de tales estados. El cuento es corto, ese viejo Bertoni, que en una entrevista a Symms en el 99 alegaba el daño de los libros y de la desesperanza de vivir en la soledad que había elegido hace mucho años, tenia en ese tiempo algo así como cincuenta y seis años lo cual me llamo mucho la atención, ya que el libro estaba escrito por un pendejo desengañado y enamorado en apariencia; aun mas me llamo la atención el hecho de que la mina a la cual estaba dedicado tenia 17 años (jajaja). En fin, para ir al punto, en ese artículo sobre Merton me tope con un pasaje sencillamente genial, discretamente obsceno, y vivencialmente indesmentible, que bien vale la pena reproducir por este medio por muchas razones. La primera esta dada por el valor que le atribuyo yo claramente, y lo segundo es por que este articulo apareció en la revista de reportajes de la revista de Reportajes del extinto diario capitalino El Metropolitano al cual mis viejos estuvieron suscritos (por alguna críptica razón) durante toda su duración.

Bueno, sin más preámbulos aquí les va:

Según Pavese: "Existe un solo heroísmo: estar solo, solo, solo". Si , pero: como, como, como. Merton nos dice ¿Cómo? Defensas Universales. Miedos y riesgos universales. Ayunos y dietas universales. Un padre del desierto por ejemplo, alcanzo la libertad trenzando cestos. Los trenzaba durante todo el año y los quemaba a fin de año. También Milarepa, el grandísimo místico tibetano, levantaba casas de muchos pisos para después derrumbarlas. "Así - dicen – dejo de ser esclavo de su propia psiquis y se convirtió en su dueño". Pero ¿Qué hacer lejos de gurues y monasterios? ¿Con un sexo, una lengua, con un corazón indómito? ¿Con un ser de caricias y de parches curita? ¿Con un deseo de pulpo en un océano de vitrinas?

Claudio Bertoni 6 de junio de 1999.

Victor Jara Sinfonico

2006-11-12T13:07:00.000-03:00

En alguna parte leí, que escribir de sobre música es como bailar arquitectura, lo cual me causo bastante extrañeza y simpatía, no solo por la inteligencia de la frase; sino mas bien que en el contexto que se decía era en un libro sobre la historia de la música electrónica llamado Loops de unos periodistas españoles hace ya algunos años. Y precisamente esta frase es la que inspira esta columna, en donde trato de transmitir lo que sucedió el viernes 10 noviembre recién pasado, en donde cientos de personas de juntaron y pagaron sus lucas para ver el espectáculo “Víctor Jara Sinfónico” en el teatro de la U de conce.

Llegue temprano, de alguna manera no era tan solo espectáculo lo que me importaba, además de eso era nuestro debut como medio en conce, con credencial y todas las pirotecnias que eso implica en la vida de un montos de pendejos bloggeros que no superan los 25, de cierta forma era nuestro estreno en sociedad. Nunca me había topado con el teatro totalmente repleto y con una cola que doblaba por Pinto para llegar al gallinero por una sinfonía, eso era indicio de que sin duda, algo especial se venia.

En la puerta me encontré con Carlos Zamora, el mas común de los mortales, chamarra y jeans para ver su obra, su creación, en un momento me pregunte “”Que le pregunto a este wn?, por que este wn hizo la obra y por tanto algo tendrá que decir”. Para serles sincero, no fue con la grabadora lo cual es un alivio por que no hay nada más pajero que transcribir entrevistas, así que tratare de transmitirles de forma general lo que me respondió:

Zaeta: hola, tu eres el compositor de esta obra ¿o no?

Carlos Zamora: si, vale, y tu.

Zaeta: yo escribo pa una página llamada conce.net, vengo a cubrir esto. ¿Qué te parece esto del ambiente en torno a la obra y de lo que signifique que esto este hecho con capitales penquistas, gente de la U, en el teatro de la U, etc.?

Carlos Zamora: la raja po wn, la raja, ya que es bueno por que esto es de acá, ya que todas las weas pasan en santiago.

Zaeta: y que te pareció la cobertura?

Carlos Zamora: la rajan wn, la raja, se han movido arto y hemos estado en todos lados.

Zaeta: y que crees tu, que junto con la creación también es necesaria la critica, digo una critica de corte que forme opinión, es bueno el hacer pero la reflexión siempre es necesaria, parte de toda cultura.

Carlos Zamora: baraja wn, la raja, pero lo que no hay es una critica especializada, pero por ahora hay darle pa delante nada mas, hay que hacer y eso con el tiempo se dará.

Para ser justos, me gustaría agregar que “la raja” lo dijo una mayor cantidad de veces que las que me di la paja de ponerlas en esta columna, y más o menos es eso lo que hablamos. Ya lo se, cero aporte, pero su misión no es darle a entrevistas a weones con traje o pinta de estudiantes, sino escribir música, en lo cual es bastante competente el tipo.

La obra comenzó con la proyección de imágenes acompañadas de la ya celebre e inmortal “Te Recuerdo Amanda” que parecía hecha en Power Point, lo cual me hizo preguntarme enseguida que tan amigo de la organización era Luis Cuello. La obra de verdad comienza con la orquesta en todo su esplendor en sobrepoblado escenario, en el cual daba la impresión de que si un violinista acomodaba su silla corría la suerte de ocupar su seguro de salud. La primera parte comienza con Charagua y el público enmudece, la orquesta causa un extraño efecto en el público sumiéndolo en la más absoluta atención hasta la pieza numero siete que es Plegaria Para un Labrador en donde se pone termino a la Suite Nº1 con vientos, cuerdas y coro. Recién en ese momento me despego del asiento para procesar el espectáculo, el tipo que esta sentado a mi lado esta extasiado y se toca de forma extraña el pelo durante toda la obra. En el momento que racionalizo, lo que sucede en ese lugar trato de sacar las primeras conclusiones: la composición y ejecución de la obra es tremenda, la orquesta de Universidad de Concepción recientemente galardonada con el premio Presidente de la Republica a estado excepcional bajo la dirección de José Luis Domínguez, el coro de la U dirigido por Eduardo Gajardo a sido quizá lo que mas me ha emocionado en estas ultimas semanas, ya no soy el tipo sensible de antaño que se estremecía con la matanza de ballenas en el océano pacifico, me he vuelto un duro, un tipo que hace que hasta los carniceros se sonrojen cuando articulo mi cínica sonrisa. El coro estuvo fenomenal, los mas impactante de la noche, en donde Manuel García en mi personalísima opinión, no logro estar a la par.

La segunda parte abre con La Partida, El Aparecido, Angelita Huenumán, Paloma quiero Contarte, Luchin, Lo Único que Tengo, para terminar de forma brillante con El Derecho de Vivir en Paz, provocando la euforia, la emoción, los aplausos de un publico agradecido y extasiado. El publico clamo por mas, pero todo lo bueno debe de terminar un día (eso le decía a mi expolola en ciertas ocasiones) y así termino. Las personas que se fueron, marcharon a casa con la sensación de haber pagado con justicia las diez lucas que les costo el palco y las tres que costo el gallinero, a pesar de la mala iluminación a cargo de Jonathan Mancilla y Esteban Ruiz. Caminando hacia O’Higgins, íbamos Tecnecio, Constancia y yo rumbo a unas merecidas chelas mientras comentábamos la obra, al llegar a casa puse un disco de Víctor Jara en mi PC y no volvió a ser la misma wea latera de siempre.

PS:

1- Me encontré con Baeza en el teatro.
2- Goño, llámame para que coordinemos tu columna.
3- A los weones que no fueron y tenían plata: se perdieron un gran espectáculo
4- Las personas que no fueron por plata, a finales de enero se presentara la obra en el foro de la Universidad de Concepción de forma GRATUITA.

--
Zaeta
Fernando Garrido R
Columnista y miembro del Staf de Conce.net

http://www.conce.net

http://www.conce.net/zaeta

http://www.fotolog.com/zaetasistem

Lo que ya no esta.

2006-06-16T04:47:00.000-04:00

Dicha y perfume de mi vida el recuerdo de las horas

En que hallé y tuve la voluptuosidad como la anhelaba.

Dicha y perfume de mi vida, de mi vida en que evité

Todo goce de amores rutinarios.

Constantino P. Kavafis

La sola sensación de tener que levantarme, me había arruinado lo que sería una de esas perfectas mañanas, de esas en las cuales uno juega a ser serio, a decir cosas serias que la no-seria sonrisa de la otra persona, capta como una confesión de medio día.

Fue entonces que puso la mano sobre lo que había sido un cuerpo troncal, duro, tibio; registrando de forma casi perversa los palpitos y los temblores, con la yema de sus dedos en el miembro derrotado, buscando la bandera que ya no se podía izar en aquel pabellón semimuerto, exhausto, cansado, apacentado, renovado, mordido, succionado, martillado, arañado, permitido y rechazado. Como pocas veces durante el año, mis brazos estaban encallados en un “otro” cuerpo dispuesto, reposado, tibio y tan suave como creo que la memoria lo puede inventar. Y si lo pienso bien, ni los cigarros a esa hora quería alcanzar, ni los lentes gruesos y sucios poner, ni las pantuflas viejas calzar; era nada más que yo sometido a la libertad de estar en el preciso instante en donde quería estar, y eso me daba para repensar papeles de guiones en mi cabeza que había olvidado, palabras perfectas que con cada roce de los pies se me olvidaban o simplemente estaban de más. Y espero que con esto no caiga en la infidencia obscena, al confesar que con mi mano derecha escarbé en su espalda de forma casi cruenta, rastreando el lugar en donde poner las camas y petacas, los días libres, las tardes de sorpresa, y descubriéndome infragante en el acto, me amonestó de forma drástica con esa sonrisa sumada a todas las somnolencias que tenía tan sólo para mí guardadas; bostezó como en aquellos días, en donde el café ya no amainaba el avance del sueño traidor que no deja terminar las buenas charlas, y que en ocasiones las cortaba en el preciso instante en donde se tornaban amargas. Le hablaba de esos planes tontos, de esos que uno sabe que no realizará, le decía lo bonita que se veía cuando la miraba de espaldas, trataba de hacerle templar el habla como lo había logrado antes, entre el decimocuarto o decimoquinto arañazo inicial, que estaba próximo al cuarto o quinto encontronazo de las miradas que nos hicieron temblar.

Después de mi atropellada introducción al despertar, puso su dedo en mi boca, y su otra mano registró suave en mi desprevenido pecho, exorcizando miedos, ordenando papeles, reestructurando cronológicamente el itinerario de los besos, reconstruyendo seis o siete palabras, y tejiendo dos o tres ilusiones que me devastarían al poner los pies fuera de la cama; me habló de las cosas geniales que tenían las tardes en que uno sólo las dedicaba a caminar, del aburrimiento de buscar siempre algo nuevo y excitante en cada cosa, de lo importante que era saber donde llegar cuando uno se sentía bien o mal, eso no importaba, sólo se trataba de saber donde llegar cuando todo estuviera en otro lado, cuando todos estuvieran haciendo algo y uno solo quiere reposar.

Me habló de cómo en el campo lo más molesto es ir al baño como quinientos metros mas allá de donde la casa estaba, de que los veranos “son bonitos cuando don José presta los caballos” y como uno puede recorrer el río arriba por la orilla, de como las plantas, según la abuela, reaccionan con la música, y es por eso que en las mañanas está prohibido cantar. Entre risas me decía cómo le mostraba los calzones al niño de los Estuardo cuando era chica, y que entremedio de las moras lo había arrastrado “al muy aweonao” para como a los quince años besar, que sus hermanos chicos eran muy regalones en la casa de la abuela, y que sólo se preocupaban de ella cuando no tenían a quien molestar; me contó que los hombres somos tontos y egocéntricos en el actuar, me contó que a veces en las mañanas había desarrollado la capacidad de “llorar de memoria”, y yo no supe qué hacer cuando empezó a llorar, tan sólo para probarme que decía la verdad; mas yo creo, que hay personas que tienen mucho que llorar, mi vieja me había enseñado que a veces uno puede pagar en cuotas de llantos lo que en la vida nos cuesta mucho superar.

Me acarició la cara y me dijo que jamás me había visto feliz, que era la primera vez que me veía tan manso, y como un niño a su pecho me fui a acostar. Nos reímos de lo sonrojado que yo me puse cuando ella se tapó la nariz con los dedos, y me ayudó a “sabanearlo”, para luego volvernos como cíclopes a mirar. Me sacaba la lengua cuando se me acaban los pretextos para hablar. En honor a la verdad, y antes que pregunten, no le pregunté nada sobre un posible “algo más”, me entró un pánico enorme el pensar que se espantaría y en su cara estaba la expresión de “no lo vayas a arruinar”.

Yo… La verdad es que el “yo” en ese momento, estaba resumido en dos o tres caricias que ella me podía dar. Yo sólo movía la cabeza y pensaba en algo que decir, una historia graciosa que reír, una pena de esas que con los años las llegamos a incorporar como parte de nuestro repertorio conversacional, y el interlocutor de turno nos dice: “¡que pena!” y uno cínicamente contesta: “no pasa na’”… y no, no pasó eso, no se me ocurrió nada, estaba demasiado preocupado en leer lo que su espalda en braille tenía para contar y lo que mis dedos en ella dejar: sobre los gemidos del tiempo perdido, las ganas contenidas, los “hasta pronto” no concretados, en el ritual de espera, en el ansia, en el juego de lo buscado y no encontrado.

La sequedad de la boca vino acompañada de dos premoniciones estúpidas que sólo en ese instante se me podían ocurrir, miré a un lado y entregué la más cínica de las caras de correspondencia, tratando de ocultar la mano ocupada en la expedición de ella en mi cama. Entonces me entró un miedo casi demencial, al pensar que estaba en una posición que después no podría recordar, o reencontrar mejor dicho, pensé que camino a la cocina el camino de vuelta podría cambiar, ¡o peor!, que se me hubiese podido olvidar el regreso y en ese preciso momento, a eso no podía renunciar. Entonces ella sacó mi mano de ella y se paró de forma brusca y terminal; sólo atine a poner cara de un miserable “¡¡¿Por qué?!!” y ella con una risa que tan sólo su desnudez puede entregar, se dió vuelta riéndose y me dijo: “¡un vaso po’ weon!…el que no te atrevi’ ir a buscar”

Manual para instructoras de vuelo

2006-04-19T13:33:00.000-04:00

¿El amor o no? ¿La búsqueda, o la pérdida de la realidad? Se busca una mujer, una imagen irreal de un yo mismo, de un subconsciente alucinante. Se busca una mujer que sea capaz de elevarse, de adentrarse, de esfumarse, diluirse. Una mujer que escuche, que se haga parte de la carne dormida encima de la almohada. La crisis existencial de un hombre que busca una mujer que vuele, que levite, que sea etérea, sublime. El amor que se queda intocable, insaciable, adormecido por semanas enteras al ritmo de poemas, de danzas con palabras líricas y románticas. Poemas cursis, medios cursis, transitorios, casi surrealistas. La vida inerte, irreemplazable, absurda pero extremadamente lógica. El esquema social, las retóricas políticas, las reglas patológicas. El sexo petulante, espeluznante, las edades del sexo, los valores o la dependencia casi adictiva del sexo. La influencia del ambiente, los ambientes precarios, los encuentros entre etapas y niveles sociales. El miedo, la ira, el ego, la desesperación por encontrarle un significado a la desesperación misma. Los sentimientos suicidas. La muerte como testigo, como cómplice, compañera. La esperanza disfrazada de muerte, de mujer y nuevamente de muerte. El amor a la vida, el significado de la vida…El tiempo sin vida, el tiempo con la soledad. La espera, el vació interno por la llenura del alma. Los 5 sentidos y una cama más. El cuerpo a la venta por unos pocos pesos, el valor de las agallas, el miedo a enamorarse, a pertenecer, a la desilusión. La búsqueda, el encuentro…o el desencuentro con la casualidad.

¡¡Prohibido el paso!!

2006-04-11T10:28:00.000-04:00

Fue en el ultimo jaleo en donde me di por vencido, trate de abrasar traspasando las ganas, trate de ocupar los dedos que no me funcionan y el pecho no respondió ni siquiera a la exposición de la intemperie. Ahí es en donde recuerdo que hace tres o cuatro meses algo por estilo me hubiese podido semi- arrollar, en menor o mayor medida socavar lo poco de dignidad que me atrevía a confesar. Pero en esta ocasión simplemente estaba tendido, un poco mas agitado que de costumbre en pasados días, un poco mas lateado que en las siguientes horas y disminuido ya no por el “déjate de webiar”; sino mas bien replegado a la sonrisa un poco macabra y un tanto culpable: “si tanto te cuesta dormir, creo que tendré que buscar un nuevo lugar en donde alojar” y la improvisada conversación se cerro como “esas” conversaciones que no tienen punto de fuga donde perder el mirar, y me volví sonriente esta vez pensando que nunca antes me había sentido mas cómodo durmiendo con ella, que nunca la tensadura de la entrepierna había sido mas generosa que en aquella ocasión, que jamás los vaivenes habían sido mas rítmicos en mi cabeza, que las horas no tenían mas importancia que su papel en el recorrido del desgaste de los quejidos entrecortados y las permutaciones de los brazos tratando de alcanzar lo que a la mano no esta.

A mi sindicato...

2006-03-20T02:45:00.000-04:00

Todo lo que se puede decir es mentira, el resto es silencio, solo que el silencio no existe. Las palabras no hacen el amor, hacen la ausencia, si digo agua ¿beberé? Si digo pan ¿comeré? Lo que pasa con el alma es que no se ve. Lo que pasa con el espíritu es que no se ve. ¿De donde viene esta conspiración de invisibilidades?... Si ninguna palabra es visible.

(El lado oscuro del corazon 2)

J u a n G e l m a n

2006-03-20T02:23:00.000-04:00

...porque ya no hay nadie que diga "no consigo olvidarte"...

P O C O S E S A B E

yo no sabía que

no tenerte podía ser dulce como

nombrarte para que vengas aunque

no vengas y no haya sino

tu ausencia tan

dura como el golpe que

me di en la cara pensando en vos

S e f i n í

basta por esta noche cierro

la puerta me pongo

el saco guardo

los papelitos donde

no hago sino hablar de ti

mentir sobre tu paradero

cuerpo que me has de temblar

Diagnostico inicial de una vaca.

2006-03-20T02:15:00.000-04:00

"¡Hubieras podido ser tan feliz! ... Eres inteligente y egoísta. ¿Pero qué has hecho durante toda tu vida? Engañar, engañar... ¡nada más que engañar!... Y ahora resulta lo de siempre; eres tú, el verdadero, el único engañado. ¡Me dan unas ganas de llorar! . . . ¡Desde chico fuiste tan orgulloso! . . . Te considerabas por encima de todos y de todo. De nada valía reprenderte. Crees haber vivido más intensamente que nadie. Pero, ¿te atreverías a negarlo?, nunca te has entregado. ¡Cuando pienso que prefieres cualquier cosa a encontrarte contigo mismo! ¿Cómo es posible que puedas soportar ese vacío?... ¿Por qué te empeñas en llenarlo de nada? Ya no eres capaz de extender una mano, de abrir los brazos. ¡Es verdaderamente desesperante!... ¡Me dan unas ganas de llorar!

... asi se llama aveces el juego

2006-03-20T01:26:00.000-04:00

En encontré el paraíso aunque no me lo crean. El paraíso esta frente al río mas grande del país en donde vivo, es mas, esta a tan solo 15 metros de la casa que hace algunas horas acabo de encontrar. Pero me percate de inmediato que esta alejado de mi vida, que estaba diseñado para otros adanes que no soy capaz de ser, para otros hombres de manos y brazos fuertes, para conciencias limpias o prófugas. Esta alejado de la gente bulliciosa y en el fuero interno de mi pendeja vida, me imagine que era en un lugar así en donde quería criar a mis hijos (a los que aun no tengo) y el lugar en donde VIVIR, con todo lo que implica esa palabra de apenas cinco letras y dos silabas Me imagine a los nietos molestando mi lectura para sacarles las uvas rosadas que se dan a penas unos metros de la escalera de la casa, me imagine a mi viejo y su mirada de gorrión perdido en la inmensidad de las crecidas, a la otra copa del brindis llamando a comer mientras el aire travieso hace estremecer las espaldas de la parentela mutua en la ceremonia del banquete. Me imagine tirado sobre la hierba en las tardes de sol y con el chuso seguido de la pala tratando de enrielar la crecida que esta matando los rosales que están en la cerca. Me imagine llorando la partida de un amigo al otro mundo en la orilla y reconciliándome con la sonrisa que dan lo niños acto seguido de que la mama les dice “esta en el río”. Me vi mateando los problemas que solo pueden ser tragados con la amargura que nos da la hierba. Era un lugar maravillosamente terrenal, sin esperanzas de grandes realizaciones ni de utopías de bolsillo. La tierra es húmeda y crecen los árboles y las parras como si fuera un jardín de habichuelas mágicas. Es verdad que todo esto tiene impulsos de neo-hippie, onda “me aburrí de la ciudad y me voy al campo a vivir tranquilo”, y en honor a la verdad no esta muy errada la visión. Pero mientas volvía me imagine lo bello de todo eso, y seguí mi camino rumbo al tren que me devolvería a conce, dejando atrás al paraíso, que por estos momentos, no puedo ir a habitar.

Jealous

2006-03-18T16:38:00.000-04:00

Dedicado a todo lo imbecil que podemos llegar ha ser

CORTE A: DEPARTAMENTO DE AMANDA - NOCHE

(AMANDA está enfurecida. Le está dando la espalda a ALEJANDRO, quien lleva mochila. AMANDA viene llegando de un lugar, y ALEJANDRO la estaba esperando con una cara que ella bien conoce, y que desde que dejo de ser alejandro a secas y empezara transformarse en Alejandro, con un tono de cariño y lateo en ciertas ocasiones como esta).

ALEJANDRO

¿Ves? Las cosas siempre se dan así y eso no me gusta, me hace sentir incomodo y no me permite “ser”, por que tú puedas llegar y decirme, como sí nada, cuáles son las cosas de mi que te molestan…

(AMANDA empieza a bajar escaleras, luego de unos segundos, ALEJANDRO la sigue)

ALEJANDRO (cont.)

…y yo, ¡te digo una pequeña cosa que no me agrada, de tus actitudes, lo que sea, te enojas…!

(Amanda lo fulmina con la mirada, lo queda mirando…)

ALEJANDRO (cont.)

¡…pero lo que me termina de reventar! es que igual te termino pidiendo disculpas…

(Antes de terminar de hablar, Amanda ya está saliendo del edificio)

ALEJANDRO

(Suspira) (Pausa) Amanda… AMANDA… (Diligente y pausado) DISCULPA YA…

(ALEJANDRO la sigue. Llega afuera. La toma del brazo)

ALEJANDRO

(Pausa) ¿Qué piensas?

AMANDA

(Segura, cansada y harta de ver repe

tida la escena en muchas ocasiones)

Que eri’ un weon inseguro. ¿Por que si sabías que iba a estar afuera hasta las once, para que lleguas antes? ¿Para que yo esté agradecida y me dé cuenta (irónica) del noble sacrificio que haces al gastar dos horas de tu tiempo en una espera inútil?

ALEJANDRO

(Acorralado y confundido)

No, no… estas confundiendo las cosas, siempre las interpretas de diferente manera, siempre tomas las cosas como una falla de mi, ¡o peor! Siempre terminas haciéndome ver como si yo fuera que el arma estos show

AMANDA

(Enérgica pero en sus cabales)

No lo creo, es mas, creo que las cosas las estoy viendo en su real dimensión ¿o no?; (lo mira de forma inquisidora) por que en primer lugar, sino te sientes cómodo, si no eres capaz de expresar lo que quieres decir, no se que papel juego yo en eso, por que a mi no me cuesta, y si dejamos claro eso (irreconcilia

blemente segura) como conclusión tendremos que el problema ya no es mío.

ALEJANDRO

(Atrapado)

No estamos hablando de eso… por que… no se, tu siempre terminas desviando las cosas y me pones como un pendejo que no sabe lo que quiere.

AMANDA

(Graciosa, más bella que nunca,

con el sexo más definido que otros animales)

Claro que estamos hablando de eso, y no me digas que estas enojado por que me estabas esperando.

ALEJANDRO

(Acorralado y nervioso, tratando de forma absurda de conservar la calma e inventar algo convincente)

Y por que más estaría enojado. Lo que pasa es que tú quieres desviar la platica hacia otro lado.

AMANDA

Admítelo, si lo que te molesta es que no haya salido contigo, ¿porque? (graciosa y resuelta tocándose con un dedo la mejilla) mmm, eso tiene muchas explicaciones, que por supuesto, tu no eres capaz de escuchar, y mucho menos capaz de enfrentar

ALEJANDRO

(Con cara de niño descubierto)

De que estas hablando, ahora si que no te entiendo… ¿no ves? Siempre terminas llevando las cosas hacia otro lugar.

AMANDA

¿De que forma mas clara te lo podría decir sin que salgas de aquí corriendo o escondiendo la cabeza como siempre, cuando algo serio hablamos? Pero ese es tu problema y yo no puedo hacer nada para que tú lo soluciones… pero el tema en lo que a esto (mostrando el suelo como señalando el “ahora”) deberías darte cuenta que, por que si no lo has notado, yo soy mas que un “tu y yo” (haciendo el gesto con las manos), tengo amigos y una vida que seguir, gustos, afectos y prioridades, ¿te percatas de eso? ¿De que las personas somos todo eso y no solo una de esas cosas? ¿O acaso quieres que configure “mi vida” (remarcando la pronunciación) en base a ti? Por que si es eso lo que estas reclamando, deberías ahorrarte la respuesta. Y por otra parte tú deberías hacer lo mismo, buscar cosas, y ser algo más que un “pololo”.

ALEJANDRO

(Desencantado y enojado)

Ya empezaras con eso, con que yo no tengo vida y tu bla bla bla.Y si aquí estoy es por que quería estar contigo… ¡siempre tu con tus webadas!

AMANDA

(Conclusiva)

Claro, yo y mis webadas, pero acaso ¿no estas enojado porque no estaba aquí? ¡No! Estas enojado ¿sabes por que?... por que desde que nos conocimos y en ese carrete de los mechones yo te quite de la boca la cerveza que te empinabas como un idiota y me subí sobre ti y te bese… aparte del gusto y lo sorpresa que te causo eso, ¡no puedes quitar de tu cabeza de pendejo de mierda! ¡El echo de que con cuantos mas yo abre echo eso!

ALEJANDRO

…………..

AMANDA

Por que si lo quieres saber te lo cuento, pero no creo que te gustaría ¿Por qué sabes? Dentro de tu cabecita, esta un algo que me odia por haber echo eso en ese carrete, un parte que esta directamente relacionada con otra que le gusta. Y esa parte, lo que esta haciendo, es inventar cosas para alimentar ese odio que siente por mi por haber echo eso… y si quieres razones para odiarme, estoy segura que no necesitas cosas reales por que ¡en tu cabeza yo ya las he hecho todas!, ¡así que si estas buscando cosas para alimentarlas, yo te las doy, por mi parte no hay problema.

ALEJANDRO

Yo tan solo… ¡no se de que mierda estas hablando…!

AMANDA

Estoy hablando de eso que no te atreves a ver o decir de frente, y que lo debí suponer antes… ¿O acaso creías que eras tu el “señor todo” de mi mundo? Por que, si la memoria no me traiciona (llevándose el dedo a las sienes) fui yo quien te busco, fui yo quien te señalo el camino y no al revés…

ALEJANDRO

¡Ah ya!

AMANDA

(Imitándolo)

“¡Ah ya!” no mas… y si te interesa volver por estos lados, (tranquila y tierna, se acerca y lo besa en la mejilla) cómprate un pasaje al “planeta de los adultos” y ahí nos vemos.

ALEJANDRO

(Ella sale del cuadro y la cámara se queda pegada en la cara de Alejandro mientras ella sube a su departamento, Alejandro sabe que ella a dado en el clavo y no puede aunque quiera, decir algo en su favor por que todo lo que ella le ha dicho es verdad. )

¿De que me hablas cuando estas hablando?

2006-03-17T09:37:00.000-04:00

No te entiendo en lo que dices, te enojas por que el azúcar no esta a los exactos 15 centímetros de la mantequillera de turno. Me repliego a los sectores marginales de la cotidianidad y a la experiencia del estar; ya no se con cual gusto, mas bien se con “cual si” costumbre. Las migas en el mantel siempre fue el catalizador de la neurosis nuestra parida en la cama, siempre fueron el pretexto para sacudir de violenta forma con la mano los tiznes de “ese pan”, que siendo como cualquier otro, es el por cual se que vas a alegar. Y ya lo se, a mi no es a quien debes recordar que no beso como ayer o antes de ayer. Los ojos siempre los tienes vidriosos cuando en las tardes te veo lavar los platos que “siempre dejas para más tarde” y me replicas con una mueca que en ciertas ocasiones me espanta pensar que es siniestra. ¿Qué quienes somos cuando no estamos “siendo”? que mas da a estas alturas en donde las sorpresas solo sirven para decepcionar, cuando solo sirven para re-confirmar las ganas secretas que tienes de marchar cuando de verdad nos dignamos a mirar. Que la cocina sigue con los tres quemadores inutilizados y eso no te permite cocinar como desearías, porque los guisos son mejores cuando uno los hace con deseo y no con yugo de obligatorio del empleo. Que esperas la hora de dar vuelta la pagina, para empezar lo que no te atreves a terminar, que me miras con pesar cuando estoy ensimismado y te perturba el verme muy atareado ¡cuando tu no sabes que mierda hacer con el espacio que tanto reclamas! en lo que de forma irónica (a este pedazo de cemento comprado a 240 meses) hemos decidido llamar “nuestro hogar”. Y no te jactes de que tu lo has dado todo por que esto funcione, por que ambos sabemos de sobra lo que es despreciar cuando uno mira a un lado en el despertar. Por que ya no bailas cuando pongo la canción que nos emocionaba en las tardes, ya que la ceguera de las ballenas en Sudáfrica o tú dolor crónico de cabeza, y la muerte y la mala suerte o mala estrella no deja a tu cintura como antes yo estrechar: “Que no molestes”, “que no me toques el pelo, ¿no ves se desarma el peinado?” “deja eso que la etapa de webiar todo el día ya la pasamos” Que escribo como una incoherente y aun así no me dejo derrotar por mi mala pluma, en la tarea de las cartas que muy bien se yo, no abres, cuando trepo por la rutina y los miedos y en tu velador una a una las he ido a dejar. Por que nunca sabes el “porque” de los atropellos de mis palabras cuando por escrito te quiero hablar, por que cuando digo “cansado” solo “cansado” sabes interpretar y cuando digo “triste” no sabes siquiera con que comenzar, o en palabras mas sinceras “con que terminar”; por que ya no me invitas contigo a bañar, porque sin cuestionamientos se lo que es odiar. Y aunque injusta o justamente no te puedo dejar de culpar. Yo no te molestes en decir algo cuando en la tarde regrese… entenderé que te das por enterada cuando voltees la frente.

¿Te que conté que escribí mucho?

2006-03-15T12:33:00.000-04:00

Y cuando vuelves hay fiesta
en la cocina
y bailes sin orquesta
y ramos de rosas con espinas,
pero dos no es igual que uno más uno
y el lunes al café del desayuno

Eso que no se me olvide decir antes de empezar a hablar de todo. Pero se me olvido los dos o tres triunfos que te tenia para contar, se me olvido decir que todo estaba bien, que dormía mucho y a pesar de que la comida no estaba presente de la forma en que seria sano, todo marcha por sus conductos normales. ¿Que por que el café “años luz”? Preguntas siempre, y siempre escondo la misma respuesta que cambia sustancialmente en una o dos comas de mas, en un adjetivo o en alguna que otra letra. Pero en general es lo mismo y es por es que me gusta, por que desde que lo conozco que no ha cambiado, que desde que me senté por primera vez con los $1000 justos y que el lugar era menos caro de lo que yo creía, que automáticamente al entrar converse con la dueña que se transformaría en la aliada de este comensal, que la música es buenísima y que las mesas están diseñadas para la sana distancia y siempre necesaria cercanía. Se me olvido contarte lo mucho que me cuesta hablarte de ciertas cosas, y lo mucho que me cuesta escuchar ciertas otras. Que el cenicero jamás molesta mi bufanda o la tuya y que los guantes siempre encuentran espacio, por que Edith Piaf sauna dos veces mas sincera con su voz de zorzal trémulo, que su fealdad la esconde ese parlante pésimamente mal ubicado. Se me olvido contar que a veces, sin tener respuesta certera al “por que” me da miedo estar en casa solo, que los trenes son geniales cuando los toma uno y no cuando deja a alguien en la estación, que los cigarros duelen en el pecho por las mañanas mucho mas que antes, que la ducha no para de gotear y que me apesta tener que ver las cosas en blanco y negro cuando se que tienen muchos matices. Que en la mañana sirven un chocolate caliente que exorciza cualquier mal despertar y que la soda siempre estar a un tope del vaso sin que uno lo pida.

Mis Nietos

2006-03-09T16:44:00.000-03:00

a los que nacieron un dia en que dios estaba enfermo... grave.

La noche de año nuevo no había sido la mejor de todas (no recuerdo una especialmente genial en este momento). Un año mas lo había pasado con los seres mas solos y que mas quiero fuera de mi circulo de la familia, que en verdad con ellos, esta desapareciendo, porque se transforman en nuevos integrantes, en habitantes perennes dentro de esta cabeza que los piensa, habitantes de esta casa ambulante que soy. Éramos los personajes de un cuento de Raymond Carver, es decir: nada de historias extraordinarias, ninguna hazaña de Salgari que evocar, no éramos héroes de ninguna de nuestras vidas, solo éramos tres tipos con una copa en la mano, con una pena que con el tiempo se nos fue olvidando pero la seguimos sufriendo, ya no por destino sino mas bien por costumbre. No teníamos nada que celebrar, ni siquiera algo que echar de menos mas aya del sexo y los buenos carretes que siempre son evocables, aun sea en la intimidad del espejo, en la sonrisa que damos al despertar o en la rabia que nos da llegar antes que nadie o después de todos. Cada uno tenia algo por lo cual no celebrar en esa noche, a pesar de que nos arregláramos para aquello que no nos esperaba. Felipe seguía con la evocación de su monotemático amor de su vida (la Antonia en ese tiempo), la Carmen con esa cara de nada que siempre va marcando los tiempos de alguna velada, ¿Y yo? Bueno, estaba a un lado de ellos, con mis pensamientos enrielados hacia lo que había sido el año que termina, mordiendo piedras en el puente de Catedral en donde estábamos, buscando un mi milagro de año nuevo, mi redención y mi tregua en esa espera que nos tenia ahí a esa hora. No llego nada, ni una señal, ni mi Ada Madrina ni nada. No nos dimos cuenta de cuando ya habían pasado las 12, nos miramos y una extraña sensación nos paso por la mente a los tres, no se que fue para ellos, y creo que no me interesa por que quizá no les paso nada. Pero no saltamos a abrasarnos ni nada, nos miramos a la cara, para tratar de reconocer si aun éramos los mismos, y en verdad, éramos los mismos. Desconfiamos por un momentos, luego miramos desganadamente los fuegos artificiales de la torre ENTEL y por primera vez en mucho tiempo, no me sentí del todo solo, y creo que ellos tampoco. Se acercaron los familiares y tuvimos que repartir abrazos, a destajo y de forma desmesurada, casi grosera a decir verdad. Terminamos en el “snack-bar” de la Blondie, conversando de las tonteras de siempre, pero con una independencia de destinos esa noche a seguir, que nos hacia aprovechar el tiempo y la platica. Nos sabíamos nuestras respectivas historias (las publicas) de memoria, así que los ripios y los malos entendidos no fueron los invitados se piedra, mas bien fue la confianza. Es bueno tener personas así en la vida de uno, por que así uno se va ahorrando las cantidades industriales de información que en esta etapa, no estamos dispuestos a darnos esa paja. Me pongo a pensar a veces que somos la opción más fácil para cualquiera de nosotros tres. Sabemos que no somos los mejores tipos, es más, en ciertos aspectos tenemos la seguridad que ¡somos una mierda! Y así igual nos queremos, ya no con las mascaras del “weon buena onda” o de “puta la mina que es tela”. Eso lo pasamos hace mucho, luego de que dejáramos de sonrojarnos cuando uno u otro se iba transformado en el espejo del otro, lo superamos quizá cuando nos auto contamos acompañados que teníamos miedo de casi todo y por sobre todo de nosotros mismos. Lo superamos cuando el futuro de un día para otro se hizo presente y no logramos justificarnos ni con excusas o exclusas y seguíamos siendo los irresponsables de 15 años pero ahora con 20, cuando la culpa o el amor nos anudo los cordones dejándonos tirados a un borde del camino. Yo soy de esas personas que guardan una cantidad industrial de material inservible en su cabeza, pero la verdad es que no recuerdo en que momento la carmen termino transformándose en la Leona Cassiani de mi historia, o cuando Felipe se fue construyendo solo una pieza en ese lugar en la cabeza en donde tenemos nuestros verdadero hogar, ese lugar en donde habitan papeles viejos y muebles ya no utilizados, fantasmas que descuelgan una que otralagrima o insomnio, pero ahí se quedo, muy cómodo el weon, en un lugar en donde no me molesta pasar a visitar.

El tio del año 2

2006-03-07T13:41:00.000-03:00

La verdad es que no se por donde empezar, son muchas las variantes y la ideas que se vienen a la cabeza en estos momentos, así que relatare las cosas que recuerdo, tratare de hacer que la memoria y los hechos dialoguen sin trampas ni mascaras. Mientras caminaba pensaba en la cara que tienen las personas cuando a uno lo esperan (cuando uno les importa por supuesto), a mi en lo personal me gustan las esperas de café, cuando uno llega sorteando en los días de frió y viento, mientras se cuida en el camino del chofer hijo de puta que lo moja a uno con su prepotencia motorizada, me gustan que me esperan con esa ansiedad tonta que nos da la seguridad de la llegada de lo esperado; porque las esperas tortuosas, desesperanzadas y auto-lacerantes sepultan a las ansias y terminan carcomiendo extremidades que considerábamos incorruptibles con el cáncer mezquino y postrador de los “quizás por que”, de “las cosas que hubiese dicho si…”. Ver la cara de alguien que a uno le espera, lo transforma en el porta-estandarte de una sonrisa cómplice. Antes de entrar al lugar en donde se me esperan me detengo a ver en que esta la persona, como trata de leer ese libro sin prestar atención siquiera al argumento de la ultima línea, ver como dobla y desdobla la bufanda mientras vuelve a doblar y desdoblar los guantes a un lado del cenicero que también espera su turno de convertirse en altar de lo dicho o callado, de lo insinuado y lo aceptado. Pero esta espera de plaza, espera de niños y de algodón de azúcar, de maicillos en las sandalias y de gente por todos lados escudando la visión. Ahí estaba con su tenida de negro y su cara en medio de ese gentío, mirando a todos lados pensando en que minuto “ese weon se aparece”. Después del estrepitoso fracaso en mi encuentro de tío con mi sobrina, mi mejor amiga me había llamado un día x con el desafío de reivindicarme saliendo con ella y con su hijo, espera que las cosas salieran bien en esta segunda patita, que ella me ofrecía. Es aquí en donde debo decir que la idea me fue del todo desagradable en primera y segunda instancia, el solo hecho de salir con un niño ya me descomponía el animo de ver a mi carmenzula querida; dije que si de forma mecánica, si mayores ilusiones y rogando que una eventualidad cualquiera termina con el encuentro previo a su realización. No es que me desagrade ella o su hijo, no es eso, es solamente que mi inteligencia emocional esta condicionada para ser eficaz en pocos encuentros, las mayor parte de los restantes, son una segundillas de estrategias como quien menea los dados de las permutaciones sociales, son nada mas que estructuras discursivas y corporales que me esbozan de antemano lo que podría suceder. En esta no, la verdad es que era distinta, no sabia por donde comenzar para sentirme cómodo, no sabia que cosa excluir de plano para todo saliera bien en esta ocasión. Pero no me fue necesario entender o plantearme nada de eso, por que lo que encontré, fue un tapa boca a mi expectativas, fue una reconciliación con los malos veranos pretéritos, fue una tregua sin fin en la historia que vamos tejiendo con ciertas personas. Ni ella ni yo somos las personas mas extraordinarias de este planeta, es mas, creo que estamos muy lejos de serlo en muchos aspectos en la mayor de las situaciones; pero que íbamos a hacer esa tarde ¿dejarnos abatir y hablar de las tonteras que siempre nos hacen mal, ya sea por mala suerte o mala estrella, decisiones weonas y de mases? Me gustaría decir que todo eso lo dejamos atrás y nos entregamos al goce de la tarde, claro que me gustaría decir algo por el estilo… y esta vez por fin, así fue. No fue genial, no cambio nuestras vidas para siempre, ¿pero que importa que no sea genial? Si la verdad es que la pasamos bien, fuimos en esa tarde mejores personas de lo que habíamos sido en todo el verano, nos reímos de un modo casi grosero con y de todo, y salvamos ilesos de aquello, nos dimos el tiempo de patrocinar las pendejadas de un niño que por algunos instantes (solo algunos, que eso quede claro) se había transformado en el talismán de todo lo infantilmente digno de amar y feliz que podía llegar a ser uno. Debo decir que la tarde no estuvo increíble, ¿Pero eso importa en realidad? Tampoco descubrimos ese día como podíamos hacerlo nosotros para hacer las cosas de forma mejor, pero en fin, habíamos y tendríamos muchas mas oportunidades para pensar en como cambiar las cosas, pero en esa tarde, solo estuvimos los tres ahí, riendo el max (el niño) con mis palabrotas de roto de cuarta, la carmen (la niña) riendo con el ataque de risa del max por las estupideces que le decía, el librero riendo por nuestros modos de neo-conductismo aplicados a hacerle entender la naturaleza de los malos libros mientras un tipo me daba las manos felicitándome por mi poco ortodoxo método de guía infantil en materia de libros. Ella (la niña) la verdad es que en palabras no es muy clara, es mas, es un poco brusca a veces pero eso con la salvedad del tiempo y del cariño se va superando mientras se van develando los gestos; dijo que lo había pasado bien y la verdad es que no tuve ganas de agregar algo mas a eso, ya sea por que no se me ocurría nada o por que no era necesario. Pero lo que me quedo dando vueltas fue cuando dijo “que esperaba menos de la tarde”… y en verdad tenía razón, una vez más, como en otras que recuerdo.

El Tio

2006-02-03T20:35:00.000-03:00

Me gustaría saber de donde me salio la genial idea de dármelas de tío por un día. Quizás fue la dulce voz de mi hermana diciendo: “Ahora el weon es tío, cuando no les a dado ni un helado, ni el saludo a las niñas en estos años”. No se en realidad que paso. Nunca me había molestado ser el hermano descariñado con sus sobrinos, no me molestaba que su vida fuese por un carril que no era paralelo al mío, en fin, estoy seguro que existe una edad de oro, una edad en donde todo importa un carajo y somos absolutamente esclavos de nuestros ombligos (que se me esta pasando al parecer). De cierta fecha a esta parte no paro de hacerme preguntas con respecto a los niños y sus vidas, o la idea de la paternidad se ha atravesado como la cara en el espejo, en una mala noche. ¿Serán ansias de perpetuar mi masculinidad hegemónica sobre la vida de “otro” que sea portavoz de mi tradición, lengua, rituales y mañas varias? ¿La chochera podrá empezar a gestarse a tan corta a edad?¿Será que el ver a mis tres amigas con niños que me atrae la idea de ser del sindicato? Son tantas las preguntas que tengo en ciertas ocasiones, pero son pocas las respuestas que encuentro mirándome al ombligo.

Que yo recuerde, siempre fui un tipo descariñado con los niños, no se si es por extraña infantilidad o el temor-repulsa que me dan los seres indefensos, el caso es que nunca fui cercano ni menos cariñoso con ellos (con uno si, y el lo sabe). El caso es que las palabras de mi hermana tocaron las puertas de mi conciencia (o de mi vergüenza) y en un ataque de pachorra veinte añera, le dije que el mismo lunes sacaría a mi sobrina y a su prima al cine (a todo esto, mi sobrina que hoy en día va por los 13 años, hace mucho que dejo de llamarme “Tío”)

-“Pero si prometes que las llevas las llevas weon, sino la niña no te pescara nunca mas”.

Y tenia toda la razón, después de semejante arranque de “madures” al peo no podía llamar al otro día diciendo que los marcianos me habían raptado, o que estaba tomando cerveza con otros idiotas como yo en algún cuchitril. No, si hacia algo como eso, mi hermana me cortaría las pelotas.

El caso es que las lleve y la cosa no estuvo tan mal como yo suponía que estarían, tampoco estuvieron que lo bien que me hubiese gustado, pero así es la vida creo, o así es como la conozco. El caso es que mi sobrina era un mundo desconocido que no logre conocer, no era pesada ni mala onda, no hacia preguntas tontas y no pedía mas de lo que ofrecía y eso me gustaba (aunque me duela reconocer que era por su desconfianza hacia mi); a los 13, esta la edad intermedia en donde no sabes como son los chicos, y menos las chicas (“no las entenderé como pareja, menos las entendería como tío” fue mi conclusión). No sabía que hablar con ellas, preguntarles por el colegio era la estupidez más grande estando en medio de vacaciones, y comentar sobre el calor solo sirve para distender la charla solo en idiotas que no pueden decir nada más. Pensaba que todo era un asco, yo callaba y ella seguía el camino por donde llegamos al cine, ella con su prima, comentaban de todo y con una mirada que francamente no podía entender.

¿Qué podía yo hacer o decir a chicas que eran el vivo retrato de la generación MSN-fotolog-kudai-cabra_chik_gritona? Estaba perdido, era en ese momento “el tío del año”, ese tipo que decía cosas para si en medio de harry potter, el tipo que no fue capaz de decirle algo amable a una niña de 13 años, que no confió en darle un abrazo de bienvenida o de despedida, en fin, un asco. Las niñas lloraron con la película y me dieron las gracias, les ofrecí un juguito natural (de forma protocolar, no se puede ser tío y cagado a un mismo tiempo), al cual ellas replicaron con un “si” también diplomático.

Cuento corto, no fue muy malo el balance y tampoco fue bueno, pero en si, creo que todo seguirá como siempre, yo me marchare una vez mas y no las veré durante el año, ellas crecerán y sabrán que tienen el un sujeto en la familia, un hermano de su madre, “el tío del año”. No se que decir en realidad, quizá debí abrazarlas y estar con ellas mas en su oportunidad, pero ya no se puede echar el tiempo atrás… al fin al cabo, cada uno en su odisea, buscando la patria de su justicia.

Misoginia

2006-01-20T18:00:00.000-03:00

No le temo a las mujeres, es lo primero que debo declarar en este post, ya que el rumor se ha hecho cada vez más latente entre mis cercanos. Todo esto nace del relato de mi último café en el “Habito”, ese bonito cuchitril en donde los días y las horas transcurren en compañía del rico italiano expreso que tienen. El caso es que estando el otro día conocí a las chicas que trabajan el lugar, por tanto conversamos largo rato, y entre anécdotas varias y presentación de antecedentes, nos fumamos unos buenos pitos al ritmo de la conversa; fue una buena tarde debo decirlo, la cual termino con mi partida con rumbo a casa pisando cajas de huevos. Al término de mi relato, Felipe lo lanza de la forma más grosera e impertinente posible:

-Has vuelto?-pregunta con un tono sarcástico-
-No… por que debería volver?
-Ves?, tu les tienes miedo a las minas, cada vez que conoces una que puede que le intereses huyes y no la vuelves a ver mas.
-¡Eso es mentira!
-Y la Tania?
-Bueno… eso es distinto, solo hablamos una ves y nada mas.
-Ella después me pregunto por ti y por que te habías corrido.

En eso yo ya estaba del todo acorralado, buscando algún argumento que me sirviera para cagarme a este wn pero no lo encontré, por que en esa conversación había un tercero, el nunca mal pondero amigo que recién llega, que no cacha como uno es en el sentido de las relaciones sociales a nivel de conquista sexual, y me queda mirando con una cara de sorpresa y sorna preguntando: “¿Es verdad?¿Sabes? a mi siempre me pareció raro que a pesar de poder manejarte en cualquier situación, nunca te viera con minas, no abrazas a nadie y como que no te importara, incluso en algún momento pensé que eras maricon”. Hasta ahí había llegado el agrado de las cervezas y la sana platica en torno a nuestras miserias personales, pero mas aya de eso no creía que ese día se me haría una encerrona de esas proporciones. En fin, la verdad es que me molesta que se hable de ese tema, pero mas aya de eso no importa, pero dejare aclarado de inmediato la situación para que no se preste a malos entendidos.

No me gusta repartir abrazos, es mas, yo no ando abrazando al mundo y no espero que el mundo me abracé. Hace algunos años cierta persona me dio un cursillo en extenso de manera de abrazos, los aprendí a reconocer por emoción y por connotación, pero mas haya de esos, me apesta ser el amigo pegote que vive del cuello de sus amigas, así que por ese comentario, pueden empezar a irse a la cresta.

Con respecto a lo de que tengo miedo a las mujeres, es del todo falso, es mas, me encantan, y creo que todos deberían tener unas tres por lo menos.

Por lo de maricon, eso si que es un poco complicado, sobre todo por la paranoia social que trata de encontrar a estos hijos de sodoma hasta en sus sueños, producido esto por una inconsciente homosexualidad de la sociedad chilena.

¿Qué por que no las volví a ver? Por que soy a veces un marciano de mierda para mis cosas, por que no entiendo para qué tenia volver a verlas si lo ocurrido en su instante es eso y nada mas. El dolor esta en el deseo dicen ciertos abstinentes, pero la verdad es que no tiene un trasfondo demasiado profundo mi actitud, no volví por que no tenia nada que volver a buscar a esos lugares o personas. ¿Convence a alguien la respuesta?

Creo que esto es mas un manifiesto, si me gusta alguien, no se lo digo, me lo como. En la propensión a la felicidad esta la infelicidad del hombre, Schopenhauer entendió que el sabio sabe que el evitar los problemas es el camino a la felicidad. En fin, yo he fallado por ese camino, ya sea por copete o por debilidad del espíritu, pero esto esta funcionando de mejor forma cada vez.

Se Arrienda

2006-01-17T19:13:00.000-03:00

De los amaneceres hay historias geniales, sobre todo esos adornados de una más interesante noche previa. Solo hay que tratar de hacer funcionar el motor de la memoria y emprender el viaje hacia lugares que no “son” en si, sino más bien son construcciones emocionales que reproducen la idea de ese momento. Si es así, debo de confesar que poseo un par de construcciones geniales en medio de mi cabeza, que deberían ser enmarcadas en la galería perfecta, como la galería de Tom Ripley… lastima que no tenga la llave para cerrar la puerta como desearía en ciertas ocasiones, o para abrirlas en otras. No puedo ser absolutamente yo todo el tiempo, aunque me parezca a la idea de mi pre-existencia neta, en fin, una paja reservada para los cafés de media noche y los cigarros que duelen en el pecho cuando los encendemos 42 segundos después de despertar. En fin, que más decir cuando no pasa nada, es mejor ser un espectador inteligente decía Eco en el último libro que leí, y en verdad que eso no me satisface del todo. Estoy pensado en arrendarme, o algo por estilo, ya tengo todo listo con mi compinche para el negocio. Esto del todo simple, pegamos carteles ofreciéndonos a otorgar nuestro libre tiempo en Santa Maria, ahí en frente del Forestal y esperamos que algún automovilista totalmente aburrido y sin tiempo nos contrate nuestro tiempo para acrecentar su día. Si lo pensamos bien, un solo hombre podría junto con mi amigo tener 72 horas en un mismo día. Nos podrían contratar para ir a saludar a la tía que les da lata visitar, tomar un café al cual no pueden ir, ya sea por ganas o estreches de agenda. Esto de arrendarse es la idea mas genial que he tenido en mente, las anteriores no daban resultado ya sea por la falta de capital o de nicho de mercado, pero esto de ofrecerse para arrendar el alma y el cuerpo es de lo mas productivo, ya que no poseo conflictos con el sindicato que de cualquier forma su único integrante y miembro principal soy yo, por tanto en las asambleas siempre me apoyo a mi mismo… casi siempre en realidad.

Summer Loser Boy

2006-01-11T20:13:00.000-03:00

Acabo de volver de La Serena -Coquimbo desde donde estaba desarrollando mis breves vacaciones, todo bien por lo general, tan solo uno que otro pensamiento pendejo que me acompaña desde siempre nubla estas horas, que han sido de franco relajo, lectura calma y horas de sueño que había perdido durante el año. Todo es relajo y buena onda, pero el cartel que esta al salir de Coquimbo me dice que esto no es eterno, que es solo una etapa transitoria con respecto a lo que se viene durante el año; el cartel en cuestión daba la cantidad de kilómetros restantes a los distintos puntos de chile: Puerto Montt 1481, santiago 491, y conce, mi querido y odiado conce en estos momentos 957 KM. Esa es la distancia que me separa de mi casa, en la que estoy solo y muy solo en ciertas ocasiones. Esa es la distancia en donde esta lo que se supone es mi futuro, donde esta mi triste-pendeja-sin-importancia-para-nadie historia, en donde se desenvuelven los días sin que nada ni nadie pase, en donde esta la cuenta impaga de lo que debo, en fin, todo lo que tengo y que no me interesa esta 957Km.

Por y para Beatriz

2006-01-06T20:42:00.000-03:00

Monstruo mío, amor mío,
dondequiera que estés,
con quienquiera que yazgas
abre por un instante los ojos en mi nombre

Mi vida sin mi

2006-01-04T15:03:00.000-03:00

Es un poco triste la película, quizá hoy en día la encuentro un poco más triste de lo normal, pero es así. No posee grandes tomas o un trabajo preciosista en la fotografía, pero hay escenas en donde la carne reacciona de formas extrañas, en donde los tobillos (que son las compuertas del llanto) levantan la mano para dar la opinión que nadie les ha pedido.

la manera tan poco suntuaria
que escogieron sus mutuas tentaciones
fue un estupor alegre
sin culpa ni disculpa
él se sintió optimista
nutrido
renovado
tan lejos del sollozo y la nostalgia
tan cómodo en su sangre y en la de ella
tan vivo sobre el vértice de musgo
tan hallado en la espera
que después del amor salió a la noche
sin luna y no importaba
sin gente y no importaba
sin dios y no importaba
a desmontar la anécdota
a componer la euforia
a recoger su parte del botín

mas su mitad de amor
se negó a ser mitad
y de pronto él sintió
que sin ella sus brazos estaban tan vacíos
que sin ella sus ojos no tenían qué mirar
que sin ella su cuerpo dce ningún modo
era la otra copa del brindis

y de nuevo se dijo
qué sencillo
pero ahora lamentó
que el futuro fuera oscura maleza

Cinematica

2005-12-30T12:12:00.000-03:00

A veces pienso que si fuese gay mi pareja ideal seria un cartero pero lo hetero no me lo puedo sacar muy fácilmente. Pero pensándolo bien, ya tengo el final preciso para uno de mis guiones: después del desarrollo de la trama y de los quiebres propios en una historia, en el final el personaje del protagónico, en ves de pedirs disculpas o alargar la escena con discursos pendejos o cosas por estilo, simplemente una mirada cómplice, una sonrisa “compañera” y un aprestarse a caminar en donde la chica le preguntaría al guapo de la película (alguien parecido a mi): Ella- (Mientras empiezan el camino) ¿Y ahora que? El- No lo se bien, creo que por el momento solo nos queda caminar… En realidad me gustaría a veces lo problemas terminaran así, con una sonrisa y un paseo. Ya escribí el final que me gusto, de lo puede ser una buena historia… si la escribo.

Claro, debí prever que caminar serie el mayor placer del verano, aunque el verano en santiago no sea el lugar ideal para los paseos. Pero ya esta, volví a mis tierras y las recorro como un señor en busca del árbol de la infancia, aquel árbol que ya no esta. Agradezco en verdad, a personas como mi fiel amigo Felipe o a su siempre dispuesta hermana, no por que sean los seres humanos mas extraordinarios que he conocido (están muy alejados de ello), sino por que al igual que yo saben que el valor de un paseo despreocupado por santiago, el aplanar las calles puede transformar el día. Nuestro carrete diario es salir desde cualquier parte y emprender rumbo a cualquier parte, así de simple, así nada más. No diré que me he topado con seres mágicos y trotamundos mientras caminamos, tampoco hemos encontrado al amor de nuestras vidas por ahí en el mismo trayecto. Ahora que bien lo pienso, siempre Felipe me pregunta que como me gustaría una “mina” para mi, que debería tener. Dicen que un civilización en el fondo del mar lo ultimo que descubriría es el agua, y la verdad es que hasta este minuto nunca le respondí que una “mina” buena para caminar, enserio. No se por que nunca se me había ocurrido. Me cargan las minas flojas, las que andan en micro hasta para ir a comprar un par de cigarros en la esquina, y menos las siúticas que les gustan los taxis, ni pensar en ellas. En fin, que mas decir, quizá mi pareja ideal es una media maratonista, pero las atletas nunca me han gustado, bueno, solo una y se llamaba Fernanda (muy bello nombre), pero su estilo de “vida sana” entraba en franca confrontación con mi sana dieta de café y cigarros matutinos.

La encontre... por fin.

2005-12-29T00:55:00.000-03:00

Lo que uno quiere y lo que uno tiene, no va por caminos paralelos, eso ya a esta altura esta mas que interiorizado, de verdad; duele en un principio, en todas las cosas duele de una u otra forma, pero al fin y al cabo es la resignación una de las fases de la “madurez”. Eso creía antes del hallazgo que me ha vuelto a poner en las sendas de la locura del seguir queriendo.

Pensé que no la iba a encontrar, que solo era una aspiración boba y pendeja. Pero por fin la tengo conmigo, esta aquí a mi lado y ya nadie me la puede quitar. La encontré y fue tal como la había prefigurado, como la había soñado, como la había esperado. Tiene los mismos tintes atosigantes que preveía, una saturación en la expresión como me gustan, una atmósfera somnolienta, un gusto exquiisito por los poemas de Girondo, Gelman y Benedetti.

Llorar a lágrima viva llorar a chorros
llorar la digestión
llorar el sueño
llorar ante las puertas
y los puertos
llorar de amabilidad
y de amarillo.
Abrir las canillas,
las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma,
la camiseta.
Inundar las veredas
y los paseos
y salvarnos nadando de nuestro llanto.
Asistir a los cursos de antropología
llorando.
Festejar los cumpleaños familiares
llorando.
Atravesar el África llorando.
Llorar como un cacui, como un cocodrilo,
si es verdad que los cacuies y los cocodrilos
no dejan nunca de llorar.
Llorarlo todo, pero llorarlo bien
llorarlo con la nariz, con las rodillas
llorarlo por el ombligo, por la boca
llorar de amor, de hastío, de alegría
llorar de frac, de flato, de flacura
llorar improvisando, de memoria
llorar todo el insomnio y todo el día.

PSD: No es una mujer… es un a película del año 1993 creo. Que es una coproducción Argentina-Canadiense dirigida por Eliseo Subiela, un verdadero fetiche del cine latinoamericano…

Pal' Pico¡¡¡¡

2005-12-26T15:26:00.000-03:00

Las cosas van de mal en peor por estos tiempos. No sé que hacer (quizá lo sé y no me atrevo a contármelo) y todo sigue en su camino de cagada tras cagada. ¿Qué será de todo lo que esta pasando por mi vida? No sé que esta pasando mayormente. No encuentro nada y nadie, que me hagan sentir me mejor. Tratare de explicarme: desde que llegue de conce, las cosas reo que con mi cabeza no están bien. No logro dormir bien, me emociona todo y cuando estoy con alguien siento que me comporto de manera estúpida, lo cual me hace sentirme como las weas. Estoy completamente extraviado. Una vez ya me paso esto, recuerdo que me invitaron a salir a una disco y me paralice durante toda la noche: no podía hablar, no podía bailar, cualquier cosa se me planteaba como algo desconocido, incluso las formas más básicas de socialización e interacción. En fin, si me ven raro, no me pesquen simplemente.

Grunge is Dead

2005-12-14T20:32:00.000-03:00

Extrañas son las cosas esta de lasm etapas etareas, se supone que estoy en los 21, “mi edad” y es en el hoy en donde esta mi época, pero estoy en un viaje musical por los años 70’ y 80’ que me esta volando la cabeza… andas increíbles y rock del bueno, como debe ser en las mañanas. Eso si, nunca pude enganchar con el grunge, eso me lo recuerda el concierto de Pearl Jam , en donde todo mis amigos estaban que se mojaban por conseguir una entrada o una mirada de Eddie Vedder. Yo la verdad es que no le ago mucho a eso. Pearl Jam me cae como las weas, de eso estoy seguro en el día de hoy… me canse del resabio grunge, con su eterno discurso de que “este si que es rock de verdad”, con su tufillo de gloria al tener a uno de los suyos en el altar de los mártires (kurt cobain) en donde ellos piensan que esta tocando al lado de los “grandes”. Puedo decir con la propiedad que me entrega la arrogancia de la juventud que toda esa Generación X surgida del baby boom gringo me tiene arto. Los han sacralizado y los han elevado al altar de los dioses, que en mi opinión esta plagado más de gente al estilo de Miles Davis de que de estos sujetos. En verdad que no me molesta la existencia de Nirvana, Pearl Jam, Alice in Chains, Soundgarden y Stone Temple Pilots, para nada, es mas, en su época nos tiraron una mejor música de la que nos hacían tragar los mismos gringos por esos años: W.A.S.P., Poison, Bon Jovi o Deff Leppard. Pero mas allá de eso no me trago lo de su parada, sus letras suicidas, su crítica al materialismo e hiperconsumismo propios de la sociedad norteamericana, el ataque contra el American way of life, etc. Peal Jam vino a Sudamérica luego d estar enfrascados en una lucha con el sistema de venta de Ticket-Master, con lo cual y de manera irónica, tuvimos que comprar la entrada en la misma empresa para poder ir. Nos vinieron a mostrar que en su gira mundial (atiendan a eso) aun vive el rock “indie”. Algunos columnistas lo han sindicado como “el” concierto de chile, como lo mas grande… en fin, con sus perchas de cuarentones ex_franela hicieron temblar al San Carlos de Apoquindo. He estado re-descubriendo bandas increíbles y de mucha onda con sonidos distintos y paradas que no se encuentran en el grunge. Hoy en día también hay bandas buenas, no me transformare en un nov generacional para entregarme a la onda “retro” que un wea más no más. La música es música. Hace un tiempo le decía a una amiga que la música eran como los hijos, no porque entre uno nuevo al circulo de la familia el amor se reparte entre los que esta, mas bien crece el amor, por eso mismo es que no puedo matricularme con un estilo. Unos de mis mejores amigos, Felipe (Libélula design) a pasado desde ser el quinceañero hardcor a un amante del jazz, sin olvidar su raíz de rock and roll y su frenética vida punk. Quizá por eso somos tan buenos amigos; podemos intercambiarnos la discográfica de Coltrane por la de Joy Division o emocionarnos con una canción de Caetano mientras pensamos en que disco de Sonic Youth nos falta. Me gusta el ir variando y aun mismo tiempo darle un significado a la palabra “diverso” (palabra manoseada del todo). Quizá por eso me molesta un poco el grunge, por su “ombligismo” crónico y hegemónico. Por esta clase de grupos la música de Pet Shop Boys quedo relegado al mundo de lo gay, o los The Smiths como una banda melosa de 80’ ingleses. No ha que olvidar que en esa misma época gestaba Blu Lines de Massive Attack y como todos sabemos, las comparaciones son odiosas, aunque podríamos añadir que en esos mismos años estaba circulando unos de los mejores albunes de todos los tiempos de Ryuichi Sakamoto.

Pds: Ellos tienen a kurt cobain, nosotros a Ian Curtis

Raymond Carver

2005-12-11T14:32:00.000-03:00

De qué hablamos cuando hablamos de amor (fragmento)

" Creo que en el amor no somos más que principiantes. Decimos que nos amamos, y nos amamos, no lo dudo. Yo amo a Terri y Terri me ama a mí, y también vosotros os amáis. Ya sabéis a qué tipo de amor me refiero ahora. Al amor físico, ese impulso que te arrastra hacia alguien concreto, y al amor que inspira el ser de la otra persona.
(...)
Oía los latidos de mi corazón. Oía el corazón de los demás. Oía el ruido humano que hacíamos allí sentados, sin movernos, ninguno lo más mínimo, ni siquiera cuando la cocina quedó a oscuras.

Lluvia

2005-12-07T14:00:00.000-03:00

A mí en lo personal no me molesta que sean de sol y aire fresco, ni que llueva torrencialmente como esta. En las mañanas de sol, desde que vivo solo, salto de la cama en pelotas para recibir con mí desinhibido desnudo al día, y de una manera casi enfermiza correr a la ventana, a ver que mierda esta pasando con el mundo, si aun sigue ahí. En cambio los días de lluvia, no son ni tristes ni nada que se le parezcan, es una instancia de reconciliación con el sano ocio, una tregua con la cama y con la libertad de coger toda su ropa y salir (también en pelotas), los días de lluvia no es necesario que te acerques a ver a un ventana si el mundo esta aun ahí, el sonido del agua golpeando los techo ya te lo dice. Pero igual me acerco a las ventanas cuando llueve, para ver si esta wea se esta acabando o solo es otra lluvia mas, en fin, la combinación de mañanas, desnudo y ventanas, son algo genial. No tengo mañanas ideales, bueno… hay dos o tres mañanas que deberían prolongarse, no hasta el infinito (si es que existe) sino hasta la saciedad. De eso estoy absoluta e irreconciliablemente seguro. Pero las mañanas ordinarias, normales, esas que no significan ni grandes triunfos ni una segura derrota, de esas en las cuales la somnolencia actúa como un bálsamo de cualquier cosa, esas mañanas en las cuales uno se siente sin edad y en lo brazos de Morfeo (el dios griego, no un negro con voz misteriosa ofreciendo estimulantes para descubrir la “realidad”); en fin, cuando uno agradece despertar, aunque 20 minutos después te preguntes porque mierda despertaste ese día. Las mañanas para todos son importantes, anecdóticas, memorables y otras francamente olvidable. Hay veces en que te preguntas “¿Quién mierda es?”, pero las peores es cuando miras al lado y sabes quien es, y esas si que no se olviden, por mucho esfuerzo que le pongamos. Por estas mañanas, como las de hoy, son ideales, uno esta seguro, sabe que nada ni nadie le cagara el primer bostezo, nadie te despertara con una de esas oníricos patadones, que con el transcurso te vas percatando que no fueron de lo mas “oníricos”. En fin, despertar es la raja, solo para estar consientes de que siempre es mejor estar dormidos.

Mi lucha... sin la lucha

2005-12-04T16:20:00.000-03:00

Hoy no tengo muchas ganas de hacer algo, nada mejor dicho, lastima que uno siempre tenga que hacer: respirar, mirar o no-mirar, ir al baño, estar en la cama o no estar, en fin… uno nuca esta desocupado, siempre hay algo absoluto que nos mantiene en algún lugar, por tanto desde hoy, jamás volveré a decir que no estoy haciendo nada, ya que seria del falso y aun mismo tiempo injusto conmigo mismo. Esto ya es precedente por tanto de que en primer lugar, estoy obligado a estar en algún lugar (condenado a habitar) y en segundo lugar estoy condenado a estar haciendo algo. Esos eran los profundos pensamientos que tenia mientras sacudía el miembro en el baño, exactamente 53 segundos después de saltar de la cama… esta bien, precisamente no salte de la cama, tan solo me había aguantado desde las 6 de la mañana hasta las 10:30 mas menos: estaba ocupado conteniendo las ganas de orinar, lo cual estaba causando estragos en el total de mi ser; mientras estaba ocupado conteniendo la ganas de orinar, también estaba ocupado tratando de dormir. En verdad que es agotador, no le recomiendo tantas tareas a un mismo tiempo a otro ser humano. Estos días han sido tranquilos y relajados, ya no estoy con la constante preocupación por las ballenas del pacifico, la paz mundial retrocedió en los escaños de mi personal escala de valores, y mi lucha contra el imperialismo y todas sus formas socio-políticas-culturales-económicas, la verdad es que ya me aburrí de mandarle un dólar todos los mes a Michel Moore para la causa. No es inconsecuencia compañeros o algo por estilo, todos en el foro social me conocen por ser el que más piedras por minutos pudo mandar a un mismo guanaco, así que por favor no se me confunda con los acomodados que ya bien conocemos. Pero de un tiempo a esta parte me he dado cuenta que no puedo seguir con este ritmo de vida, mi ex-polola casi me sodomizo cuando se entero que pinte las sabanas que habíamos -comprado para esos momentos “especiales”, en los cuales mis viejos salían de la casa o cuando ella quedaba sola en las vacaciones. La mismas que nos llevamos ese verano que nos fuimos a Quinteros, las misma sabanas que lavamos como mil veces piolas, ya que su vieja todavía creía que la Luisa (Lucha de cariño) “na-que-na”. Las únicas testigos de nuestra casi-casi paternidad, todo por que el muy caliente (yo) le dije que sin condón es mas rico. Ella jamás me perdono que la llamara “cachorra del imperialismo” (yo fui el primero que dije eso… antes de Chávez) cuando decidió que era mejor estudiar en una U privada, que onda por que habían mas multiplicidad de miradas, que se estaban dando nuevos debates, que ya no eran el resumidero de los pijes con malas notas y bla bla bla. No me gusta que las personas (que me importan) se sientan mal o menospreciadas por mis palabras: tengo un talento increíble para ese tipo de cosas. La verdad es que yo tenia miedo de que me dejara por algún compañero, yo la quería en mi facultad, para que paseáramos juntos, nos pegáramos un polvo en los pastos de la U, para que a los carretes del attac ella me acompañara, en fin, una vida de pareja… pero no resulto, claro que me dejo por un loco de su U, que mas parece sede de un Holding que una Universidad. Ni siquiera me cago, ante de hacer cualquier cosa me dejo simplemente, y eso si que m da rabia, ya que no me dejo siquiera con la posibilidad de odiarla un poquito. Las sabanas me las quede yo, ya que según ella, ya no las necesitaba, de seguro el wuea con el que sale tiene plata para pagar motel, o tiene depto propio. Siempre en juego la dinámica de la dominación del capital, incluso en el amor. Ella cuando me vio en la tele, con las sabanas pintadas como bandera de USA, me llamo para mandarme luego de tres meses de no hablar definitivamente a la mierda, yo le dije que era por la causa, ya que esa era la marcha contra el FMI, pero no entendió razones… el otro wuea la tiene completamente enajenada en la lógica del consumo y de la apariencia anti-solidaria, eso fue lo primero que pensé, luego me dije que tal vez la kague, que tire un bonito símbolo de nuestra relación, y que por eso estaba enojada. Quizá por eso este domingo estoy un poco lateado… pero no desocupado, la estoy recordando y me estoy puteando.

Miedo

2005-12-01T21:43:00.000-03:00

Raymond Carver (EEUU, 1939-1988)

Miedo de ver una patrulla policial detenerse frente a la casa.
Miedo de quedarme dormido durante la noche.
Miedo de no poder dormir.
Miedo de que el pasado regrese.
Miedo de que el presente tome vuelo.
Miedo del teléfono que suena en el silencio de la noche muerta.
Miedo a las tormentas eléctricas.
Miedo de la mujer de servicio que tiene una cicatriz en la mejilla.
Miedo a los perros aunque me digan que no muerden.
¡Miedo a la ansiedad!
Miedo a tener que identificar el cuerpo de un amigo muerto.
Miedo de quedarme sin dinero.
Miedo de tener mucho, aunque sea difícil de creer.
Miedo a los perfiles psicológicos.
Miedo a llegar tarde y de llegar antes que cualquiera.
Miedo a ver la escritura de mis hijos en la cubierta de un sobre.
Miedo a verlos morir antes que yo, y me sienta culpable.
Miedo a tener que vivir con mi madre durante su vejez, y la mía.
Miedo a la confusión.
Miedo a que este día termine con una nota triste.
Miedo a despertarme y ver que te has ido.
Miedo a no amar y miedo a no amar demasiado.
Miedo a que lo que ame sea letal para aquellos que amo.
Miedo a la muerte.
Miedo a vivir demasiado tiempo.
Miedo a la muerte.
Ya dije eso. "

Somebody

2005-11-30T13:20:00.000-03:00

Si el domingo me levante con la sensación de estar gozando Let's Get It On hoy me atosigue con Somebody de Depeche Mode. Fue como una bola de pelos que tenia en la garganta, la canción empezó a sonar cuando se encendió la radio. Desde hace un tiempo estoy grabando compilados con temas para despertar. Ya se que suena ocioso pero uno debe preocuparse de cómo va despertar y de cómo será la primera reacción del conciente ante la lux y el espacio inamovible en el que se encuentra. Estoy seguro que no hay segundas oportunidades para una primera impresión. Pero producto de la baja de mis acciones en la bolsa y la disminución del precio del dólar no he podido comprar discos. La verdad es que esto de pagar Internet y la comida consumen todo mi presupuesto. Pero es preocupante el como uno se va a levantar. El otro día conversando con un individuo, le decía que yo había nacido con poquito corazón, y que ya lo había usado mucho por esta época, así que me quedaba poquito, y lo que me quedaba lo debía guardar. Con lo de esta mañana comprobé lo que algún momento fue una broma. Algunos podrán argumentar que estoy siendo exagerado y que no me puedo poner tan mal por una canción. Pero no pueden dejar de reconocer que un día es mucho más feliz con How Soon Is Now de los The Smiths que con Lost Cause de Beck, o por ultimo y solo en casos más extremos, levantarse con Startup Chime de Ladytron garantiza una jornada más optimista que Tu Fantasma de Silvio. Es una cosa de estética matinal o de fortaleza existencial en la relación con la música. Aunque debo confesar que en el 5º compilado mañero, puse como primer track a Love Will Tear Us Apart de Joy Division, pero solo lo hice para empezar el día con un tema que me asegurara que la vida era una mierda como yo presentía en ciertas ocasiones. Pero no se crean que todo es depre o cosas onda “tírate del puente”, también en el 3º compilado empecé con Wouldn't It Be Nice de los The Beach Boys… es que a veces uno necesita creer que será mejor, suena contradictorio, me han dicho cambiante, yo prefiero pluridimensional, si uno mirara todo de una sola manera seria muy aburrido, se transformaría automáticamente en una ensayo de hombre. Pero volviendo a los del tema somebody de los depeche… la kago, la verdad es que lo había escuchado como 7000 veces y no le había tomado la importancia que posee.

Someone who'll help me see things
In a different light
All the things I detest
I will almost like
I don't want to be tied
To anyone's strings
I'm carefully trying to steer clear
Of those things
But when I'm asleep
I want somebody
Who will put their arms around me
And kiss me tenderly
Though things like this
Make me sick
In a case like this
I'll get away with it

Enserio amigos, recomiendo elegir muy bien el dial con el cual se quieren despertar, o si tienen discos diseñados para la mañana, traten de hacer una compilación mesurada y protectora de la integridad moral y espiritual de ustedes mismos. Lo que es yo… una canción mas como esta en la mañana y… sera mejor que vaya ahora mismo a comprar mas discos.

Anita

2005-11-29T13:49:00.000-03:00

Cuando le tocaba los pezones, como si fueran un timbre, sonreía como si le hubiera contado el mejor de mis chistes, o mí más inverosímil victoria en alguna de mis historias, y que ella bien sabia que siempre terminaban en derrota. Hacia estallar su pelo negro y seco en la almohada, de manera grosera y con absoluta falta del sentido de la estética y de los acuerdos bilaterales suscritos por ambos. Tenia es manía de llevarse las sabanas en la dirección en donde yo estaba, recogía sus brazos y los acercaba al pecho, yo creo que lo hacia para que el corazón no se saliera corriendo en cada sueño. Tenía la mirada somnolienta y la boca torcida cuando se reía, lo cual le daba un carácter de personalidad que nunca logre del todo descifrar. Cada ves que nos embriagábamos, terminábamos peleando, creo que ambos teníamos demasiada rabia contra todo, así que la canalizábamos ofendiéndonos mutuamente, sacándonos en cara las bajezas mas grandes, pero con la extraña sensación de que ninguno de los dos nos íbamos a abandonar, lo cual nos daba la libertad para hacernos añicos en ciertas ocasiones, o transformándonos en la saco receptor de las miserias de nuestras vidas. Ella decía: “ya wueon, pero sin llorar”, y era ella la que siempre terminaba llorando, lo cual pude explicarse dado que ella es mujer, pero creo que esta mas dado por mi capacidad de decir cosas que hagan daño. No se por que justo hoy me acuerdo de ella, la verdad es que casi se me había olvidado que hoy se cumplían 406 días que no la veo. Siempre llegaba de improviso, nunca la podía ubicar del todo bien, llegaba solo cuando quería; decía que lo hacia para no hacerme soportar su sentimiento de obligación de estar en alguna parte, lo cual aun respeto.

¡¡¡¡Let's Get It On Baby!!!!

2005-11-26T14:20:00.000-03:00

Debo explicarlo de la forma mas clara posible, a fin de que no se me mal interpreté, como en la mayoría de los casos sucede. La verdad es que hace unos años yo pensaba que mi forma expresiva podía decir en una primera o en segunda lectura automáticamente lo que quería decir. Pero me ha tocado conocer a personas, que han mal interpretado las cosas que digo en una tercera o cuarta lectura, lo cual me preocupa, ya que la función mas elemental de lo “dicho”, es la perfecta comunicaron de lo emitido con lo receptado, utilizando de forma correcta el lenguaje (verbal, fonético, paralingüístico, kinesico, etc.). Ya se que he fracasado en este intento en los últimos años, así que solo me queda la esperanza de que alguien comprenda de forma correcta todas las líneas que escribo. En fin, ya se quien me dijo que a veces uno se queda sin palabras cuando la emoción desborda y solo queda expresar o canalizar en función de piel lo sentido. Si, debemos admitir que aquella persona se expresa a la perfección en ciertas ocasiones. El caso es que hoy es sábado y estoy más tirado que una fea con sida, o un general ex-dictador. Pero estoy así, como con las manos en cabeza, caminando sin rumbo definido por esta ciudad que se rehace cada día mas pequeña, pero estoy contento de no se que buen recuerdo me vino a buscar en la noche, que recuerdo habrá sido el causante de este nerviosismo y estas ansias de estar en “otro” lugar. En otras partes que no conozco, hoy no espero que me llame nadie por que yo me importa que me llamen, hoy estoy entre caliente y contento, que es como lo mismo en estos casos.

Pero el tema de esto no es esa persona, solo es un referente para no quedar con la autoría de semejante comentario. El caso es que estaba tratando de escribir algo sobre, marvin gaye, perdón por el falta de educación y reverencia, del Señor Marvin Gaye. El disco What's Going On, una llamada de atención genial, algo así como un: “¿Qué mierda esta pasando?”, compuesto luego de la muerte de su hermano, en donde cambia el rumbo, para darle una mirada mas critica a su obra, mas comprometida. Pero este escrito esta relacionado mas con su obra maestra: Let's Get It On. Es un disco de una factura sin igual, con increíbles letras, con melodías y acordes geniales, solo dignos de un genio. Tomando lo que decía mas arriba en torno a la expresión de la piel es aquí en donde encontramos a un genio, en donde lo que a veces se traduce en arañazos en la espalda, en palabras al oído, en recuerdos, recorridos de cuerpos a modo de mapas palpitantes, en miradas temblorosas y perdidas, este hombre lo lleva a la música y a las palabras. Es que es un disco de esos, de los cuales todos tienen una idea, de los cuales se hablan en revistas o lo citan músicos a fin de incorporar un referente, ya que en palabras de otro genio, escribir sobre música es como bailar arquitectura. Es en este disco en donde podemos irlo conociendo a nivel de piel más que de oído, es una especie de felicidad. Pero no es esa loca felicidad, de esa que nos deja con la cara sumida y suspendida en una sonrisa bobalicona; es una felicidad inexplicable, pero que esta conectada con lo mejor de nuestro asombro, con lo peor de nuestra (in)conciencia. Es como un estado de constantes flash-back, imágenes, una larga lista de etc. En la portada se le puede ver caminando con las manos sobre la cabeza en la expresión que describo, onda: “¡¡¡La Kago!!!”. Pisar con este disco de fondo es una de las mejores experiencias… me han contado.

En blanco y negro

2005-11-24T01:33:00.000-03:00

La semana a estado bien, no hay grandes emociones ni aventuras que contar. Este escrito es como la suma de lo aburrida que puede ser una vida en igual periodo espacio-tiempo considerado por todos como arbitrariamente oficial. Un amigo en informal conversación, decía que la vida era fome cuando alcanzaba su centro en algunas personas. Me cuesta entenderlo dado que tengo 21 y me resulta del todo inaceptable que mi centro sea esta mierda aburrida. Como sea, ya se que todo es una sorpresa y que no puedo esperar que todos los días un cúmulo de inconmensurable emoción y desenfreno, sexo, liberación, éxtasis, etc… (Aunque me encantaría que fuese así). Ya se que la vida esta compuesta de miles de pajas que con la contemplación del tiempo van adquiriendo la importancia que la inmediatez no nos permite observar, y así mismo otras van diluyéndose en la finitud del momento y el olvido, en un lento movimiento del metrónomo vital. Pero tratare de ensalzar con una bella figura que hoy contemple, o siendo bien estricto con lo empírico del fenómeno. Hoy casi por casualidad, en un momento de distracción sentí, como fuertemente me apretaban la mano, y fue reconfortante, fue como no sentirse desamparado, pero luego pose la mirada para ver si algo (alguien) me la apretaba y no había nada. Ahí dejo a las mentes inquietas e intrusas la dilucidación del enigma: factores fisiológicos producto de la contracción de tendones, telequinesia, una polola de mis antiguas reencarnaciones, un clase de dialogo que establezco desde la abducción, etc. Solo se que sentía que me apretaban la mano, y por fin encontré mi verdadero problema en ese instante, mi homosexualidad reprimida por largos años y el temor del rechazo paternal… es broma, tan solo me di cuenta que estaba aburrido, sin brillo en la cara, estaba sin matices, estaba en blanco y negro.

Adelante estudios¡¡¡¡¡¡¡

2005-11-20T11:28:00.000-03:00

No me pregunten por que, pero despierto con sueño casi todos los días, como un cansancio arrastrado de semanas, de meses, de años. Pero no es constante, sol en ocasiones tales como en el desplazarme de un lugar a otro estoy mareándome sin tregua. Por alguna extraña razón los días, las horas, se están acortando, pasan con la rapidez de una saeta; todo esto acompañado de constantes e inmisericordes dolores de cabeza matutinos y nocturnos. Este es el aspecto netamente fisiológico, lo que relato es la angustia de mi cuerpo en estos momentos, algo así como su momento de desahogo, ya que mi cabeza es mucho más lastimera y atosigante que este. Pero de lo que hablare en estos momentos no tiene mucho que ver con él, bueno, no tanto, solo lean esto.

Ahora que escribo, me doy cuenta que, el maravilloso relato en torno a una casa ubicada por un camino de tierra que estaba a un paso de la carretera no podrá ser. Quería decir simplemente que tenia un patio enorme, bellísimo, en donde el sol y el viento bailaban en pelotas sin siquiera preguntar a los comensales si eso era de su agrado. Enserio, tenía excelentes anécdotas, frases geniales y una sintaxis mejor cuidada pera relatar como se desarrollo la tarde. Pero se me borraron entre la última cucharada de azúcar y el encendido del primer cigarro de la mañana. La casa era de unos nuevos amigos penquistas, que los había conocido por Internet. Una pareja de esas “dale pa’ delante” (amables personas, un 7 ambos).

Por cierto, mis “criticas de películas” ya están en http://www.conce.net en la sección de ojo critico, así que para todos mis fans’, les quería pedir que no sigan enviando peluches o cartas de amor a las oficinas de la pagina, ya que en estos momentos estoy en mi periodo de auto evaluación y no estoy preparado para comprometerme de ninguna manera con alguien, y los cientos de peluches los agradezco, pero que en lo sucesivo envíen libros (es broma, sigan con lo de los peluches si quieren).

Un saludo especial a mawantu y a isis, ambas cumpleañeras de esta semana (que ya esta terminando). Por si no hay oportunidad de publicar en la página la critica y la película sale de cartelera pronto, recomiendo “coffee and cigarettes”, excelente, para todos los seguidores de Steve Buscemi (perros de la calle, el gran pez, armagedon,).
Y para los que tienen plata comprar libros: “El rinoceronte del Papa” de Lawrence Norfolk, Anagrama. Una paja de muchas paginas, genial. Y en música: Ladytron - Light & Magic, sorprendente mezcla, muy buena banda, electroclash del bueno.

De la soledad y otras chauchas...

2005-11-12T18:59:00.000-03:00

Quizá fue mejor así, que todo terminara, como terminan las malas historias. Y cuando me refiero a malas historias, me refiero a las carentes de significancia, a las historias desprovistas de tensión argumental, que se desarrollan en los anhelos de uno de los personajes pero que no tienen mayor relevancia. Así son las cosas, nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio (Serrat). Después viene el periodo que algunos llaman indistintamente “soledad”, pero lo clasifican todo desde un mismo plano, la soledad es todo…. Y creo que conceptualmente esta errada esta visión. La soledad es un proceso, es constante, se conquista, se recupera y se le aprende a querer conforme va pasando el tiempo, es así. La soledad podríamos decir que es como el amor; si… como el amor. Si, yo creo que el amor es algo que es un poco mas haya de las formas y tiene que ver más con los fondos. El amor, al cual usualmente alabamos u odiamos, es solo una mera conjunción de aptitudes biológicas, conductas, necesidades, etc. Muchos amamos el guiño, la postura exquisita de su desplante, sus pies pequeños y tiernos, sus manos frías o su mirada triste. En fin, esa ilimitada fuente de afectos que puede ser una persona… pero el amor es algo mas haya, es algo que tiene que ver con la verdad según yo. Y la verdad puede que este en el desenmascaramiento de los años y la cotidianidad que nos va alimentando o carcomiendo (es relativo). Pero el amor esta en esa mirada que nos entrega la experiencia, luego del conocimiento de las pifias, cuando ya lo guiños o los artilugios con los cuales te hacían reír o llorar ya no funcionan, o por que ya los conoces todos, y sabes que te regalara tal cosa ya que “ella o el”, tu ya sabes que son así, ya saben como somos… pero aun se desprende la necesidad de “estar ahí”, de constituir un infierno o un paraíso (cada cual con sus gustos) pero juntos… creo que ahí esta el amor. Cuando aun logras conservar esas ganas de no estar en otra parte. De una u otra forma el amor se va transformando en residencia, en un hogar en donde cae solo lo más importante. Algo parecido va pasando con la soledad. En su primera etapa cuesta asumirla o interiorizarla como parte de nuestro todo. Es estética en primer orden, nos acordamos de su existencia (siempre ha estado, solo que los demás no nos dejan percatarnos de ello) en su expresión funcional. Quiero explicarme: con lo de funcional me refiero que la manifestación de presencia, la percepción del “otro” esta dada su acción o manifestación material… por ultimo lo sentimos dado que molesta. Y como siempre pasa, la integración o la disolución del vínculo esta dado por la mutua aceptación e integración de los sujetos a un todo. Quien haya pasado por esto lo pude confirmar. Luego pasa que, los hombres (todos los humanos mejor dicho) poseemos distintas cualidades y aptitudes, determinadas por nuestra configuración genética y el condicionamiento social de estas aptitudes, que han logrado la potenciación de unas por sobre otras. Así que en la funcionalidad podemos fundar el primer vínculo, y se nos presenta de manera mas clara la ausencia. Podemos recordar por ejemplo como la otra persona hacia las cosas que ahora nosotros debemos solos, hacer por nuestra cuenta, como se potenciaban mutuamente llegando en algunas ocasiones a la integración y funcionamiento óptimos (claramente esto es antes de irse a la mierda y escribir cosas como esta). A esto me refiero con manifestación estética de la soledad. Pero es en esta parte, en donde mas que solos, nos sentimos despojados de todo lo cual en algún momento fue importante, nos quedamos con una cantidad de material de sobra: mentiras, verdades, caricias, adioses, bienvenidas, chistes, anécdotas, etc. una cantidad enorme de detalles propios de la adaptación que sufrimos cuando anteriormente pasamos a la “no-soledad”. Por eso es que vamos sufriendo cada detalle de las ausencias, de las pasajeras… y sobre todo de las definitivas. Pero lo peor de este abandono, es la sensación de que nos abandonamos a nosotros mismos, nos despojamos totalmente de la conmiseración del “yo”, lo cual en algunos casos es bueno, ya que nos permite reconstruirnos. Esto es la parte en la cual casi todos caen por distintos motivos. Luego es probable que en la superación de este estado llegue otra soledad (persona), y nos recuerde que el mundo no es está mierda, como nos imaginábamos. También suele pasar que del estado estético de la soledad, empecemos a experimentar el estado ético de esta, cuando nos empezamos a dar cuenta que nunca estuvimos “no-solos”, sino que compartíamos soledades, a fin de llevarlas. Y en esto coinciden conmigo muchos de mis contemporáneos que están en el estado ético de esta, y es que no hay nada mas hermoso que cuando dos soledades se miran a la cara, cuando dos soledades empiezan el juego del cíclope, cuando empiezan a reconocerse y a lamerse las heridas (como dos los esteparios), y luego de eso se aprestan al acto de la redención de la carne, la calma y el estallido de los espíritus en la entrega dionisiaca. Pero una entrega sincera en este estado no significa el abandono de este karma del hombre. Es sincerarse, mirarnos bien reconocer que indistintamente estamos solos, pero que la soledad puede estar acompañada de otras soledades. Es mirarse ya sin rabia en el espejo y reconocer que en la cuenta del olvido, los números están en rojo. La soledad en conclusión, no podemos dejarla de lado, como a una molestia o cosquilla, no es una sensación corpórea ni una pelotudes del espíritu.

Que dia de mierda¡¡¡¡

2005-10-27T19:03:00.000-03:00

No me mal interpreten… no fue el de ayer un mal día. Fue uno de esos días en donde las estrellas se alinean o algo por estilo. Pero casualmente, por una misma calle camine, durante 17 cuadras, específico esto para hacer más veraz el relato. El vivir solo en esta ciudad, no ha sido un premio ni una meta buscada de antemano, la vedad es que se ha ido transformando con el paso de los días en una lenta, pero segura depresión. Pero de eso hablare en otro blog, en uno que sea lo suficientemente claro para explicar todo esto que al leerlo suena confuso. El caso es que caminando por estas calles que relato, encontré 5 cosas que me hicieron recordar ciertos días, esos días en donde creí que era más feliz que ahora. Pero yendo mas atrás, debo confesar que ese día, tuve un despertar de mierda, de esos malos, pero muy malos. A la 6.35 AM de la madrugada me había acostado la noche anterior y me llamaron a las 10.30, perdón, recapitulo, me pincharon el celular muchas veces: el hecho es que tuve que levantarme e ir a la esquina, a llamar a la persona que me pinchaba con urgencia. El caso es que era uno de esos llamados ineptos en la vida de una persona, era uno de esos llamados en los cuales te preguntas porque puta razón no son capaces de gastar $200, para preguntar sobre el problema que a “ellos” les aqueja… no me enojo con frecuencia, soy mañoso en algunas cosas (no muchas) pero esto en realidad me empeloto, y mucho (sino, no hablaría de esto). Pero tomando de nuevo el hijo del relato: yo caminaba por la calle que les comento, cuando en una tienda de ropa usada me compre una camisa (una blusa: para las entendidas) de mujer, que siendo sincero, me encanto… me queda increíble, y resistí a la tentación de las miradas ajenas cuando salí de los mostradores para verme en el espejo central de la tienda, que me decían “Maricón”. Me costo mi blusa negra $1.500, una ganga. Proseguí el viaje hacia no se que lugar en realidad, solo caminaba ese día, quizá por la delicia que entrega el paseo urbano en mi personalidad, esa personalidad de mierda para algunos, que en ocasiones preciosas me ha traicionado y salvado al mismo tiempo. Recuerdo en cierta ocasión, caminando con mi “pequeño problema”, encontramos en una librería a Whitman, en una edición barata y vieja. Me pregunto hasta el día de hoy, si habrá entendido el porque le regale el libro, porque Whitman precisamente y no otro. Pero esos son días que ya no volverán. El caso es que en esa misma librería encontré de Berger y Luckmann “La construcción social de la realidad”, libro capital en la teoría social, gran hallazgo, ya que se convino por grandeza universal, el que yo estuviera con dinero ese día. Debo señalar, casi por dictamen moral, que en esa misma librería encontré una recopilación de 20 años de poesía en Concepción, a un precio módico, pero que en lo particular no me insito a su compra, si alguno de ustedes esta interesado en desarrollo de la lírica penquista, seria bueno darle un vistazo a tan raro resumen. Al salir de ahí, ya el día se había transformado en suma, en un buen día, ya había encontrado dos cosas por las cuales recordar ese día por mucho tiempo. Alguien podría decir que es insignificante lo que acabo de relatar, ya que no es nada extraordinario esto. Pero debo confesar es que estos días no han sido, digamos, los mejore; no han sido la suma de todas aspiraciones de la virtud. El caso es que seguí caminando, caminando como una persona que no tiene nada de que hacer. Me metía en otra librería en donde por solo $6.000, me lleve el inventario de Benedetti, y Ficciones de Borges, con lo cual ya no le pedía mas al cielo por un día… a veces dios, que me abandono y lo abandone, es sarcástico conmigo. Debo confesar que el libro de Benedetti se lo compre a ella, lo compre para regálaselo. Los que me conocen, los que creen conocerme, quizá sabrán lo que Inventario significa en mi vida, lo que Ficciones significa en mi vida… y no solo en la vida de este Fernando que escribe, sino en la vida de otros Fernando que no soy. A pesar de que he leído una y otra vez esos libros, más haya de indiscutible “valor literario” (que en términos personales es igual a la nada), sino por la gula literaria, por la insatisfecha espera que se acorta con estos libros. Los compre por que “la culpa es de uno cuando no enamora”, los compre por los laberintos, por los espejos que encuentro en esos libros. Los compre para ser otros hombres que soy, para vivir fantasías que nunca me propuse y se cumplieron… en fin, comprar ciertos libros se transforma no en un placer, sino en una obligación, en un destino… y a veces uno compra esa clase de libros simplemente, para defenderse de las ausencias pasajeras, y las definitivas…

Atajen a este avion...

2005-10-15T04:13:00.000-03:00

Estamos en medio de una encrucijada historica segun mi opinion. Estamos en medio de un adormecimiento generacional, tratando de revivir fantasmas, desenterrando cadaveres; no nos atrevemos a desconectar esas ideas que estan con respirador automatico, paradigmas que tratan de cuadrar un circulo. No se, si soy yo, o es el sentimiento de una epoca, pero ya no creo en las definiciones discursivas en torno a la otredad, en torno a la aceptacion de carton, al saludo de papel lustre, a las bienvenidas de croquera. No estoy tratando de proclamar un mas alla o mas aca utopico, es simplemte mirar al lado y ver. Debemos denunciar con la apatia y desencanto, que este mundo nos cago, que la historia nos cago. Que esos viejos buena onda que nos sobajean la espalda y felices ven la procesion, son ellos mismos los contructores de lo que en nosotros quieren destruir.

Jajajaja.

2005-10-10T14:07:00.000-03:00

Creo que es entas instancias en donde uno empieza a odiar la persistencia de la memoria, es en estos momentos en donde las espadas de reloj luchan por detener el tiempo...

Un domingo distinto...

2005-09-12T00:20:00.000-04:00

Creo que hoy es un dia como cualquier otro... si no fuera por que es 11 de septiembre y en todas partes y en toda la prensa me lo recuerda. Estoy suspendido en la nada en estos momentos, estoy en un lugar que no puede ser visitado por nadie dado que al parecer soy yo el que no me permite la entrada. Quiero que las cosas cambien pero la verdad es que no se que hacer. Me gustaria tener que decir mejores cosas, pero si no soy sincero aqui no se donde mas lo puedo hacer. Esto de las matematicas me tiene frito... pero lo que mas me molesta es esta sensacion de inseguridad y culpa que impregna las horas. Lamentablemente soy de aquellas personas que temen mas a la culpa que a la pena. Me lamento siempre por lo hecho, pero creo que las mayores penas van por el lado de lo que no me atrevo hacer y "a ser". Estoy escribiendo apenas y a penas (Benedetti) ...

Hoy no es buen dia... hoy no.